I love it when a plan comes together
Внимание!
Записи с темой: АНЕКДОТЫ (5)
четверг, 04 октября 2012
четверг, 25 июня 2009
I love it when a plan comes together
Оригинал: Часть 1, Часть 2, Часть 3,Часть 4
читать дальше
Часть 1
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.
Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.
Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.
Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».
В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.
Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.
- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!
Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.
Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...
Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!
Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»
Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
"Издеваются", - подумал Гордон.
"Кольцевая", - решили Винчестеры.
Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
- Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
- Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
- Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!
Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...
Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!
Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...
Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...
Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?
- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!
Часть 2
Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..
Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.
Джо Сэму (по секрету):
- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.
Сэм:
- Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.
Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.
Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Продолжение истории.
Джо ведет братьев по лесу.
- Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.
Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…
Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.
Дин:
- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...
- Они были очень агрессивные?
- Они-то нет, а вот их хозяин!..
Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:
- Вы недавно у нас в городе?
Дин:
- Знаешь, красавица, ну просто не хочется…
Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".
«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.
Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!
- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.
Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!..
Часть 3
Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика:
- Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни…
- Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…
Дженсен жалуется Джареду:
У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…
Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?
Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!
Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.
Сэм ругает Дина:
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Быстро устаю.
Сэм поместил объявление в газету:
«Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».
Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!
Позвонил Дин в «Секс по телефону». Ласковый и нежный голос:
- Котик, я выполню любое твое желание.
- Бэла, кольт отдай!
Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
- Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
- Ну, как?
- Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?
Эд Зедмор – Гарри Спендлеру:
- Что делаешь?
- Фанфики о Винчестерах читаю.
- А какие?
- Слэшерские.
- Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.
Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»
Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин:
- Сэмми, что случилось?
Сэм не выдерживает:
- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!!
- О, ты брови выщипал?
Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.
Джо – Дину:
- Давай по «кровавой Мэри» тяпнем.
- Не, я уже одну кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз что-то не хочется.
Учитель по философии спрашивает Дина:
- Раскройте смысл апории Зенона «Стрела».
- Я не знаю.
- Движущаяся стрела всегда неподвижна.
- А вот тут вы не правы! Ваш Зенон просто на охоту на вампиров с арбалетом не ходил!
Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!
Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.
Есть такой фанфик «Бородавки и все остальное». Вот небольшая зарисовка на эту тему.
Просыпается Сэм утром. Дина нет, но на его кровати сидит большая жаба и смотрит таким проникновенным, грустным взглядом. Сэм сразу все понял и решил спасти своего несчастного заколдованного брата.
Думал было обратиться к Джо. Но та смотрела на Дина с таким обожанием, что Сэм побоялся давать ей брата в руки. А вдруг еще съест в порыве страсти.
Тогда Сэм пошел на поклон к Бэле, а та и говорит:
- В принципе, я согласна. За поцелуй возьму сто тысяч долларов, и еще миллион за неразглашение.
Сэм почесал затылок и решил, что дешевле найти другой способ.
Пошел было к Руби, но передумал. Дин, превратившись в человека, оторвал бы Сэму голову, узнав, кто ему помог в этом деле.
Сидит младший Винчестер и депрессирует, изо всех сил голову ломает. А жаба так умоляюще смотрит, что сердце кровью обливается. И тут…
В номер врывается Дин:
- Сэм, ты – придурок! Никуда уйти нельзя! Ну, ты и гад! Оставил меня без вещей, без денег, без документов, без телефона, без машины, без оружия! В этом кишащем жабами отеле!
В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.
Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.
Сэм, с гордостью:
- Читаю Достоевского.
- Дурак что ли?
- Не «Дурак», а «Идиот»!
Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит:
- Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки!
Дженсен:
- Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было?
После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Нет.
Сэм (в шоке):
- Доктор, я бессмертный?
Вернувшись из ада и обнаружив, что брат изговнякал его машину, Дин с отвращением выбрасывает ай-под нафиг:
ДИН: И чтобы больше никаких наворотов в моей машине!
СЭМ: Ладно. Кофе будешь?
Мэг – Желтоглазому демону:
- Папа, я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Отец, я даже замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!
Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать.
Часть 4
ПСИХИАТР: Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
ЭРИК КРИПКЕ: Напротив. Я ими наслаждаюсь!
Эрик Крипке вслух читает гороскоп: Освободитесь от старых вещей. Хорошо встретиться с родственниками и устроить чаепитие.
СЭРА ГЭМБЛ: Это имеется в виду, отравить их, что ли?
Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
- Сиротка Дин, возьми пирожок.
- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
- Сиротка, возьми пирожок!
СЭМ: Боюсь, я страдаю манией величия.
АЛАСТАР: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!
- Как поживаешь, Дин?
- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...
- Сэм, что вы больше всего цените в своем брате?
- Он любит то же, что и я. Меня!
Пятилетний Дин заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит ему:
- Мальчик, ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?
- Ну, может быть, потом… Но пока я хочу только двойной виски со льдом.
1-й ЗРИТЕЛЬ: Грустно и тоскливо. И Памела умерла.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И Дженсен выглядит усталым.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И еще глобальное потепление.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это… а кто знает, может и это тоже он.
ДИН: Сэма вчера укусила собака.
БОББИ: Ну и как он себя чувствует?
ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла.
- Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается…
В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.
Сэм с Дином ругаются.
СЭМ: В гробу я тебя видел!
ДИН: Сам первый начал!
На очередной конвенции Джареда спросили о сцене секса с Руби.
- Я думаю, - шутит Джаред, - они не должны были давать мне спать с Руби: я спал с Джессикой - она умерла; я спал с Мэдисон – и она тоже умерла; приснилось, что спал с Белой – и та умерла...
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Джаред, у тебя легкая рука!
Диалог после 4.05 «Ужастики».
СЭМ: Я не сомневался, что ты не долго останешься девственником.
ДИН: Тебе шуточки, а я должен был убедиться, что это новое, более совершенное тело работает как надо.
СЭМ (ехидно): Более совершенное? Вроде твой рост не увеличился?
ДИН (слегка покраснев): Рост не увеличился.
Встретились в лесу парочка призраков и «Укротители духов». «Укротители духов»:
- А-а-а-а!!! Призраки!!!
Призраки:
- А-а-а-а!!! «Укротители духов»!
Выходят из чащи Винчестеры.
- Вы чего орете?
«Укротители» и призраки хором:
- А-а-а-а!!! Винчестеры!
Дин возвращается в мотель с синяком под глазом.
- Что случилось? – спрашивает Сэм.
- Да вот столкнулся с мистером Смитом, и он один раз успел меня ударить.
- И ты пропустил удар? Где же были твои руки?
- В руках у меня была грудь миссис Смит… вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная.
СЭМ: Здорово, Брэд Питт.
ДИН: От Брэдпитта слышу.
СЭМ: Ну как харизма?
ДИН: Побаливает…
Сидят охотники в баре и битый час говорят о том, как надо охотиться на разных монстров. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о работе, да о работе... Давайте лучше о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такую вампиршу прикончил!
ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.
Поймал как-то Крипке золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда, пусть сериал «Сверхъестественное» получит премию «Эмми».
- А что ты там первое просил?
АЛАСТАР: Я хочу еще хоть раз увидеть, как ты кричишь от боли.
ДИН: Поставь рэп.
Разговаривают два зомби:
- Прикинь, Тухлый Джек вернулся!
- Его же три года назад Винчестеры на кол посадили!
- Так он отсидел и вернулся.
На конвенции, проходящей после завершения третьего сезона, сидят Эрик Крипке, Джаред, Дженсен. Встает фанат.
ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Дин попал-таки в ад, как же он теперь выберется оттуда?
ДЖЕНСЕН: Бог поможет.
ЕЩЕ ОДИН ФАНАТ: Вопрос Джареду. Как вы думаете, Сэм справится в одиночку?
ДЖАРЕД: Бог поможет.
ДРУГОЙ ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Как Дин сможет уберечь Сэма от перехода на темную сторону?
ДЖЕНСЕН: Бог поможет.
После конвенции Эрик Крипке говорит своему ассистенту:
- Я решил поднять Джареду и Дженсену гонорары на 4-й сезон.
- Почему, вы же раньше были против?
- Парни, конечно, засранцы, но мне так нравится, когда они меня Богом называют…
СЭМ: Дин, ты зачем Захарию за нимб дёрнул?
ДИН: Хотел проверить - настоящий или нет...
СЭМ: Ну и как?!
ДИН: Настоящий оказался... Ума не приложу - что теперь с ним делать?!
СЭМ: Как что... носить!
ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?
ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь!
читать дальше
Часть 1
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.
Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.
Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.
Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».
В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.
Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.
- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!
Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.
Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...
Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!
Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»
Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
"Издеваются", - подумал Гордон.
"Кольцевая", - решили Винчестеры.
Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
- Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
- Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
- Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!
Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...
Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!
Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...
Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...
Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?
- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!
Часть 2
Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..
Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.
Джо Сэму (по секрету):
- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.
Сэм:
- Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.
Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.
Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Продолжение истории.
Джо ведет братьев по лесу.
- Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.
Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…
Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.
Дин:
- Сэм, я вчера пристрелил двух черных псов...
- Они были очень агрессивные?
- Они-то нет, а вот их хозяин!..
Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:
- Вы недавно у нас в городе?
Дин:
- Знаешь, красавица, ну просто не хочется…
Дин жалуется Сэму:
- Трудно стало с хорошей девушкой познакомиться.
- А чего так? Разговор разучился заводить?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как закричит: "Пошел вон! Это женский туалет".
«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.
Просыпается Дин после попойки. Голова трещит.
Дотягивает до ванной. Ополаскивает лицо холодной водой и тупо и напряженно пялится в зеркало.
В ванную заглядывает Сэм:
- Опять вчера напился?.. Что молчишь, Дин?
- О! Точно! ДИН!!!
- Дин, что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня всего просто трясет.
Едут братья на Импале. Сэму плохо (ну, видимо, от осознания своей полудемонической сверхъестественной природы).
Сэм:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Дин остановился. Сэм идет в лес. Вдруг оттуда жуткий крик:
- Ааа!!! Дин! Все! Настали последние дни! Я, кажется, породил какое-то адское существо!
Дин подбегает.
Сэм (весь нервный, на грани срыва):
- Смотри. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки, шевелится...
Дин внимательно так приглядывается:
- Идиот! Ты на лягушку насрал!..
Часть 3
Альтернативная реальность. У Сэма и Джессики все дошло до свадьбы. Обсуждают предстоящее торжество. Джессика:
- Сэм, а давай устроим свадьбу в старинном замке. Представь: ты, я, свечи, а кругом вампиры, призраки, демоны, оборотни…
- Милая, понимаешь, мой отец и брат – охотники на нечисть. Боюсь, если моя родня и твоя соберутся в одном месте…
Дженсен жалуется Джареду:
У моего будильника странное понятие о гравитации. Падая, он всегда почему-то ударяется об стену…
Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?
Позвал Джон Винчестер сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Потом берет весь веник, сгибает – веник ломается.
- Твою дивизию! А хотел такую умную вещь сказать!
Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.
Сэм ругает Дина:
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да. Быстро устаю.
Сэм поместил объявление в газету:
«Ищу единственную, нежную, понимающую, любящую, способную разделить все тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».
Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!
Позвонил Дин в «Секс по телефону». Ласковый и нежный голос:
- Котик, я выполню любое твое желание.
- Бэла, кольт отдай!
Сидит Джаред Падалеки, что-то пишет. К нему подходит Дженсен и спрашивает:
- Что делаешь?
Сценарий пятого сезона пишу. Хочешь почитать?
Дженсен согласился.
Через час Джаред интересуется:
- Ну, как?
- Занятно. Сто монстров, открытие врат ада и рая, десять постельных сцен, двадцать драк между Дином и Сэмом, еще один брат Винчестер. Джаред, я не спрашиваю, какая муза тебя укусила, я не спрашиваю в каком состоянии ты это писал. Я спрошу лишь одно: как ты сумел в имени Dean сделать 5 ошибок?
Эд Зедмор – Гарри Спендлеру:
- Что делаешь?
- Фанфики о Винчестерах читаю.
- А какие?
- Слэшерские.
- Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.
Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»
Превратила Сэма злая ведьма в девушку. Он не знает, что делать, мечется по номеру из угла в угол. Тут заходит Дин:
- Сэмми, что случилось?
Сэм не выдерживает:
- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!! НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЕШЬ??!!!
- О, ты брови выщипал?
Сэм жалуется Бобби:
- Дин потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Импалы» без его разрешения.
Джо – Дину:
- Давай по «кровавой Мэри» тяпнем.
- Не, я уже одну кровавую Мэри тяпнул. Во второй раз что-то не хочется.
Учитель по философии спрашивает Дина:
- Раскройте смысл апории Зенона «Стрела».
- Я не знаю.
- Движущаяся стрела всегда неподвижна.
- А вот тут вы не правы! Ваш Зенон просто на охоту на вампиров с арбалетом не ходил!
Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!
Сэм – пессимист, он плачется в жилетку. А Дин – оптимист, он предпочитает декольте.
Есть такой фанфик «Бородавки и все остальное». Вот небольшая зарисовка на эту тему.
Просыпается Сэм утром. Дина нет, но на его кровати сидит большая жаба и смотрит таким проникновенным, грустным взглядом. Сэм сразу все понял и решил спасти своего несчастного заколдованного брата.
Думал было обратиться к Джо. Но та смотрела на Дина с таким обожанием, что Сэм побоялся давать ей брата в руки. А вдруг еще съест в порыве страсти.
Тогда Сэм пошел на поклон к Бэле, а та и говорит:
- В принципе, я согласна. За поцелуй возьму сто тысяч долларов, и еще миллион за неразглашение.
Сэм почесал затылок и решил, что дешевле найти другой способ.
Пошел было к Руби, но передумал. Дин, превратившись в человека, оторвал бы Сэму голову, узнав, кто ему помог в этом деле.
Сидит младший Винчестер и депрессирует, изо всех сил голову ломает. А жаба так умоляюще смотрит, что сердце кровью обливается. И тут…
В номер врывается Дин:
- Сэм, ты – придурок! Никуда уйти нельзя! Ну, ты и гад! Оставил меня без вещей, без денег, без документов, без телефона, без машины, без оружия! В этом кишащем жабами отеле!
В Лоуренсе прошел конкурс на лучший анекдот про Винчестеров среди демонов.
Главный приз: бесплатная турпоездка до ада в один конец.
Сэм, с гордостью:
- Читаю Достоевского.
- Дурак что ли?
- Не «Дурак», а «Идиот»!
Врывается на съемочную площадку «Сверхъестественного» Дин Винчестер, подходит к Дженсену Экклзу и говорит:
- Дженсен, я фанат вашего творчества! Как талантливо вы меня сыграли! А в том эпизоде с адскими псами! Я сам так выразительно не кричал! А ваши шутки! Мы с братом просто угораем! Я и брата привел! Эй, Сэмми, ботаник, иди сюда! Перестань мучить вопросами Джареда Падалеки!
Дженсен:
- Эрик Садомазыч, какую там траву по сценарию жечь нужно было?
После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Нет.
Сэм (в шоке):
- Доктор, я бессмертный?
Вернувшись из ада и обнаружив, что брат изговнякал его машину, Дин с отвращением выбрасывает ай-под нафиг:
ДИН: И чтобы больше никаких наворотов в моей машине!
СЭМ: Ладно. Кофе будешь?
Мэг – Желтоглазому демону:
- Папа, я решила посвятить всю свою жизнь охоте на Винчестеров и нашему общему семейному делу. Отец, я даже замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!
Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать.
Часть 4
ПСИХИАТР: Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
ЭРИК КРИПКЕ: Напротив. Я ими наслаждаюсь!
Эрик Крипке вслух читает гороскоп: Освободитесь от старых вещей. Хорошо встретиться с родственниками и устроить чаепитие.
СЭРА ГЭМБЛ: Это имеется в виду, отравить их, что ли?
Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
- Сиротка Дин, возьми пирожок.
- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
- Сиротка, возьми пирожок!
СЭМ: Боюсь, я страдаю манией величия.
АЛАСТАР: Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко?!
- Как поживаешь, Дин?
- Полосами. Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг как не повезет! И снова - не везет, не везет, не везет...
- Сэм, что вы больше всего цените в своем брате?
- Он любит то же, что и я. Меня!
Пятилетний Дин заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит ему:
- Мальчик, ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?
- Ну, может быть, потом… Но пока я хочу только двойной виски со льдом.
1-й ЗРИТЕЛЬ: Грустно и тоскливо. И Памела умерла.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И Дженсен выглядит усталым.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это Сэм виноват.
1-й ЗРИТЕЛЬ: И еще глобальное потепление.
2-й ЗРИТЕЛЬ: Это… а кто знает, может и это тоже он.
ДИН: Сэма вчера укусила собака.
БОББИ: Ну и как он себя чувствует?
ДИН: Сэм хорошо, а вот собака сдохла.
- Смотри, Дин, смотри - на Сэма демон напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается…
В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.
Сэм с Дином ругаются.
СЭМ: В гробу я тебя видел!
ДИН: Сам первый начал!
На очередной конвенции Джареда спросили о сцене секса с Руби.
- Я думаю, - шутит Джаред, - они не должны были давать мне спать с Руби: я спал с Джессикой - она умерла; я спал с Мэдисон – и она тоже умерла; приснилось, что спал с Белой – и та умерла...
ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Джаред, у тебя легкая рука!
Диалог после 4.05 «Ужастики».
СЭМ: Я не сомневался, что ты не долго останешься девственником.
ДИН: Тебе шуточки, а я должен был убедиться, что это новое, более совершенное тело работает как надо.
СЭМ (ехидно): Более совершенное? Вроде твой рост не увеличился?
ДИН (слегка покраснев): Рост не увеличился.
Встретились в лесу парочка призраков и «Укротители духов». «Укротители духов»:
- А-а-а-а!!! Призраки!!!
Призраки:
- А-а-а-а!!! «Укротители духов»!
Выходят из чащи Винчестеры.
- Вы чего орете?
«Укротители» и призраки хором:
- А-а-а-а!!! Винчестеры!
Дин возвращается в мотель с синяком под глазом.
- Что случилось? – спрашивает Сэм.
- Да вот столкнулся с мистером Смитом, и он один раз успел меня ударить.
- И ты пропустил удар? Где же были твои руки?
- В руках у меня была грудь миссис Смит… вещь приятная, но в драке абсолютно бесполезная.
СЭМ: Здорово, Брэд Питт.
ДИН: От Брэдпитта слышу.
СЭМ: Ну как харизма?
ДИН: Побаливает…
Сидят охотники в баре и битый час говорят о том, как надо охотиться на разных монстров. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о работе, да о работе... Давайте лучше о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такую вампиршу прикончил!
ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.
Поймал как-то Крипке золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда, пусть сериал «Сверхъестественное» получит премию «Эмми».
- А что ты там первое просил?
АЛАСТАР: Я хочу еще хоть раз увидеть, как ты кричишь от боли.
ДИН: Поставь рэп.
Разговаривают два зомби:
- Прикинь, Тухлый Джек вернулся!
- Его же три года назад Винчестеры на кол посадили!
- Так он отсидел и вернулся.
На конвенции, проходящей после завершения третьего сезона, сидят Эрик Крипке, Джаред, Дженсен. Встает фанат.
ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Дин попал-таки в ад, как же он теперь выберется оттуда?
ДЖЕНСЕН: Бог поможет.
ЕЩЕ ОДИН ФАНАТ: Вопрос Джареду. Как вы думаете, Сэм справится в одиночку?
ДЖАРЕД: Бог поможет.
ДРУГОЙ ФАНАТ: Вопрос Дженсену. Как Дин сможет уберечь Сэма от перехода на темную сторону?
ДЖЕНСЕН: Бог поможет.
После конвенции Эрик Крипке говорит своему ассистенту:
- Я решил поднять Джареду и Дженсену гонорары на 4-й сезон.
- Почему, вы же раньше были против?
- Парни, конечно, засранцы, но мне так нравится, когда они меня Богом называют…
СЭМ: Дин, ты зачем Захарию за нимб дёрнул?
ДИН: Хотел проверить - настоящий или нет...
СЭМ: Ну и как?!
ДИН: Настоящий оказался... Ума не приложу - что теперь с ним делать?!
СЭМ: Как что... носить!
ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?
ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь!
@темы: Анекдоты, ''SUPERNATURAL''
I love it when a plan comes together
Автор: Yohjik
Взято здесь
читать дальшеАнгел ругается с Гамильтоном по поводу новых сотрудников:
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!
Баффи жалуется Уиллов:
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, Вообщем плохо... А завтра в Париж ехать!
Уилл:
- Не уезжай, умри на родине...
Зендер - Аня, а давай я твою сумку понесу!
Аньянка:
- Да она не тяжелая.
Зендер:
- А я и не сильный!
Баффи:
- Спайк, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй еще раз...
Спайк:
- Выходи, Изя, биться будем.
Изя:
- На мечах?
Спайк:
- На яйцах, дурак, Пасха.
Вчера в тёмном переулке Лос-Анджелеса группа нападавших вампиров была
зверски замучена нашим Чемпионом!
Приходят Корди с маленьким Коннором в полицию.
Полицейский - К Коннору: - Ути-ути, кто это к нам пришел?
Коннор -Кто Ангела убил - тот и пришел.
Ангел
- Нина, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой ты романтичный, Ангел!
- Ещё бы, столько времени без секса и не такое скажешь!
Спайк:
- Баффи, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
Баффи:
- Ну и ты меня нашел?
Спайк:
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Уиллов:
- Баффи, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь
за него, он покончит с собой...
- До него все говорили то же самое!
- Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
Уэс говорит Фрэд:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не
решаюсь...
Фрэд:
- Спрашивай смело,ответ у меня уже месяц как готов.
Баффи спрашивает Аню:
- Вы с Зендером счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод!
Уилл к Таре:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Тара:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любила тебя,
когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,
серебристого и даже зеленого цвета!
Звонит Спайк Ангелу в "Вольфрам и Харт"
Спайк
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!.
Ангел
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
Спайк
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!
Заходит Ангел в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. > Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Ангел грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Ангел грустно:
- Корделия не разрешает...
Спайк приезжает из длительного путешествия в Африку и уже с душой и кучей денег.
Зовет Баффи погулять, Бурбона попить, потанцевать. Спустя некоторое время, вываливаясь из "Бронз", он говорит:
- Пошли к тебе.
А Баффи в ответ:
- Ты что! У меня вчера Спайк приехал...
Взято здесь
читать дальшеАнгел ругается с Гамильтоном по поводу новых сотрудников:
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!
Баффи жалуется Уиллов:
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, Вообщем плохо... А завтра в Париж ехать!
Уилл:
- Не уезжай, умри на родине...
Зендер - Аня, а давай я твою сумку понесу!
Аньянка:
- Да она не тяжелая.
Зендер:
- А я и не сильный!
Баффи:
- Спайк, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй еще раз...
Спайк:
- Выходи, Изя, биться будем.
Изя:
- На мечах?
Спайк:
- На яйцах, дурак, Пасха.
Вчера в тёмном переулке Лос-Анджелеса группа нападавших вампиров была
зверски замучена нашим Чемпионом!
Приходят Корди с маленьким Коннором в полицию.
Полицейский - К Коннору: - Ути-ути, кто это к нам пришел?
Коннор -Кто Ангела убил - тот и пришел.
Ангел
- Нина, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой ты романтичный, Ангел!
- Ещё бы, столько времени без секса и не такое скажешь!
Спайк:
- Баффи, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
Баффи:
- Ну и ты меня нашел?
Спайк:
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Уиллов:
- Баффи, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь
за него, он покончит с собой...
- До него все говорили то же самое!
- Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
Уэс говорит Фрэд:
- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не
решаюсь...
Фрэд:
- Спрашивай смело,ответ у меня уже месяц как готов.
Баффи спрашивает Аню:
- Вы с Зендером счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод!
Уилл к Таре:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Тара:
- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любила тебя,
когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего,
серебристого и даже зеленого цвета!
Звонит Спайк Ангелу в "Вольфрам и Харт"
Спайк
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!.
Ангел
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
Спайк
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!
Заходит Ангел в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. > Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Ангел грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Ангел грустно:
- Корделия не разрешает...
Спайк приезжает из длительного путешествия в Африку и уже с душой и кучей денег.
Зовет Баффи погулять, Бурбона попить, потанцевать. Спустя некоторое время, вываливаясь из "Бронз", он говорит:
- Пошли к тебе.
А Баффи в ответ:
- Ты что! У меня вчера Спайк приехал...
пятница, 08 мая 2009
I love it when a plan comes together
Спаффи-анекдоты.
Взято здесь
- Говорят, в вашем Саннидейле куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите демона на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Вы настоящий Спаффи-фанат, если при слове "ангел" представляете не милого крылатого серафимчика, а толстого вампира.
читать дальшеСпайк подарил Баффи щеночка и интересуется, как она его назовёт
Б: Ну, у меня есть два варианта.
С (с надеждой): Какие?
Б: Ну, первый - Рекс
С (расстроенно): А второй?
Б: Спайк
С (подмигивает): Ну, оба - чисто собачьи, но с одним явно связана какая-то история.
Б: Точно! Первого парня, с которым я целовалась звали Рекс.
Разбирательство в суде:
Ангел: Прихожу я домой, смотрю - Баффи в постели голая. Я - к окну. Там мужик в одних трусах бежит. Ну, я хватаю тумбочку и швыряю в него.
Баффи: Ну, я устала. Легла спать. Тут врывается Ангел, хватает тумбочку и выкидывает в окно.
Райли: Я, как обычно, совершаю вечернюю пробежку. И тут какой-то идиот в меня кидает тумбочку
Спайк: А я тут совершенно не при чём! Я, вообще, просто в тумбочке сидел!
Баффи подарила Спайку кота, спрашивает, как он его назовёт.
С: Конечно, Ангел!
Б: Я думала, ты его ненавидишь!
С: Конечно!
Б:???
С: Так я же теперь с таким нетерпением буду ждать, когда можно будет его кастрировать!
Баффи избила Спайка. Её рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Ангел выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
Баффи у врача.
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
Анекдотики.
Взято здесь
Спайк говорит Баффи:
- Дорогая, эти стихи я посвящаю тебе! - и начинает читать, но не успел он закончить, как небо потемнело, сверкнула молния , грянул гром и в дом ворвалась Дру.Она влепила Спайку звонкую пощёчину со словами: "Сволочь ,ты мне эти стихи посвещал!"
Идёт Фейт по улице, вдруг навстречу в обнимку идут Б/С. Как только они её увидели, тут же спрятались в кусты. Фейт удивлённо подходит и спрашивает:
-Баффи, Спайк вы там?
Баффи:-Извините, но на данный момент в кустах нас нет, оставьте своё сообщение после сигнала!
Спайк:- Гав!
Разговор Спайка и Ангела:
-Эй, Ангел, а где Баффи?
-Какая разница, тупоголовый!
-Между прочим, моя голова дороже твоей!
-Чего это она дороже?
-В ней мозги есть!
Сидят Спайк и Ксандер пьют пиво и смотрят футбол.Тут подходит Аня и начинает клянчить: -Ну Ксандер, ну миленький, ну давай заведём собаку.
-Зачем тебе собака?
-Потому, что за ней нужно ухаживать, кормить, выгуливать!
-Ну если так хочешь выгуляй Спайка!
Анекдоты
Взято здесь: здесь
Спрашивает Спайк у Ксана:
- Меня Баффи на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...
- Да Спайк один на истребительницу ходил...
- Ух ты, че великий воин?
- Да нет, дурак просто...
Ксандр – Уиллоу:
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Утром Ксан жалуется Ане:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?..
Сидит Спайк у двери в бар. Тут подходит Ангел и хватается за ручку, но дверь не открывается.
Спайк: - Дергай сильнее.
Ангел дергает, дверь заперта.
Спайк: - Да говорят же тебе: сильнее!
Ангел изо всех сил тянет ручку на себя и, не выдержав, восклицает:
- Так закрыто же!
Спайк: - А я думал тебе ручка нужна...
Гадалка составляет гороскоп для Спайка:
- Слава. Звезды улыбаются тебе.
- Удача. Звезды улыбаются тебе.
- Любовь. Звезды вообще умирают со смеху.
Из воспоминаний Баффи:
"Спайк такой зануда, что с ним проще переспать, чем объяснить, почему ты не хочешь этого делать..."
- Спайк, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Баффи, не льсти себе, а?
Ксан - Спайку:
- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?
Дон прибегает к Уиллоу:
- Скорее, Баффи и Спайк не могут выбраться из пещеры! застряли! Судя по стонам - Баффи ранена!..
Баффи жалуется Уиллоу:
- Спайк говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
Уиллоу:- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Идет под утро сильно выпивший Спайк домой и думает:
"Сейчас приду домой, Баффи увидит, что пьяный, опять орать будет. Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный."
Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит Баффи и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь что ли книгу читаю!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
Джойс спросила у Баффи :
- У тебя есть молодой человек?
Баффи, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Спайк-Баффи:
- Баффи, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого… А если подумала... Как тебе эта идея ?
Спайк приходит в «Бронзу» весь побитый, с кровоподтеками. Ксан у него спрашивает, где его так угораздило.
- Баффи постаралась...
- А за что?
- А я её на ты назвал...
- Да ты что, Баффи бы из-за этого не стала... А как дело-то было?
- Лежим мы с ней в постели. Она говорит: "Что-то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: "Не мы, а ты".
Баффи после недельного отсутствия возвращается на домой.
Дон спрашивает:
- Что случилось?
- Спайк ключи от наручников потерял…
- А ты при чём?!
- А кто, по-твоему, был ими прикован!
Баффи домой и говорит:
- Что опять баб водил?
Спайк:
- Нууу… всего одну. Ты ведь сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
Баффи и Спайк уже не один час в постели. Вдруг стук в дверь.
Баффи:
- Уиллоу пришла!
Спайк (на выдохе):
- Наконец-то!..
Рассказ Баффи:
- Идём мы как-то по кладбищу, а нам навстречу толпа демонов…
- Ну как… отбились?!
- ХА! Разве от нас со Спайком так легко отобьёшься?!
Разговор Баффи с мамой:
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- Что!!!! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, внизу...
После апокалипсиса чёрные ящики записали последние слова Уиллоу:
- Смотри, как я умею!...
Баффи может обидеть каждый, только не каждый успеет извиниться
- Баффи, ты что на меня так смотришь, будто Дон ночует у подруги?
Спайк с Баффи:
- Баффи, - не выдерживает Спайк. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает она.
- Хочет и молчит! - ужаснулся Спайк.
Просыпается после хорошей пьянки Спайк и решает позвонить Ксану.
- Привет, прикольно вчера посидели... но вот, блин, больше так пить не буду... все ничего, но когда лимон по столу на тоооненьких ножках начал бегать...
- Так это ты мою канарейку в чай выжал?!
Райли выпал из окна. Пока он в больнице, Баффи, Спайк и Ксан разговаривают.
Баффи: Может он задумалась и вывалился?
Ксан: А может он меня в окно увидел и решил помахать? Кажется, он мне что-то кричал...
Спайк: Нет, он кричала мне. Как щас помню: "Не толкайся, придурок! Я же упаду-у-у-у...."
Пьяный Спайк открывает глаза.
- Я где?
- В баре.
- К черту подробности, в каком городе?
Вопрос к спаффи: если бы тебя поместили в комнату к Ангелу, Мастеру и Изначальному и дали лук с двумя стрелами, в кого бы ты стрелял?
Ответ: - В Ангела два раза, а потом луком его, и еще раз!!!
Баффи Эндрю:
- А знаешь как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
Аня: Вы кто?
Мужчина: Ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Девушка, давайте сначала хотя бы познакомимся!
– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, работа, стресс.
– Ладно, Баффи, хватит себя успокаивать.
Баффи Спайку:
- Знаешь, я слышала, что можно определить каков мужчина в постели по тому, как он открывает дверь. Вот, скажем, Ангел - грубо втыкает ключ в дверь, значит он грубый любовник и он не для меня. Райли роняет ключи и не может найти замочную скважину, значит, он неопытный любовник и тоже не годится. А вот как ты открываешь дверь?
Спайк:
- Ну, cначала я лизну замочную скважину…
Баффи- Дон:
- Если ты не будешь кушать кашу, то я позову какого-нибудь жуткого демона.
- Баффи, неужели ты думаешь, что демон будет есть ЭТУ кашу?
Уиллоу - маме.
- Мам, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну давай плохую.
- Я лесбиянка.
- ЧТО?! А ХОРОШАЯ КАКАЯ?
- Мне это чертовски нравится...
-Знаешь, я так одинока, - жалуется Баффи Уиллоу..
- То есть, как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно,
что у тебя есть не только Спайк, любящий муж, но и Ангел, красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!
Спайк любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Во времена, когда Спайк жил у Джайлза. Приходит Спайк к Баффи и просит мотыгу.
- Зачем вам мотыга?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками.
- Да мы в огороде коноплю высадили, а тут эти помидоры поперли!
У Спайка спрашивают, сколько ему лет.
- Ну, где-то 130.
- Ого!!! Ты ведь и пьешь, и куришь?!
-Конечно! А то я так никогда не сдохну.
Кладбище. Баффи схоронила Ангела…
Похоронная процессия только что закончилась. К Баффи подходит Спайк и говорит:
- Может, займемся любовью?
- Да ты что!! Я же в трауре!!
-Да ничего страшного…Мы будем медленно и печально.
Спайк сидит на кладбище, курит. Сзади из могилы выбирается труп, думает дай-ка мужика напугаю. Подходит и начинает выть, стенать. Спайк, протягивает ему сигарету:
- На, затянись.
Труп покурил, отошел в сторонку, вырвал себе глаз, содрал кожу. Опять подходит к Спайку пугать. Тот снова протягивает косячок.
-На, затянись.
Труп оторвал себе голову, опять подходит. А Спайк ему снова косяк протягивает. Разозлился труп, оторвал себе руки, ноги, подползает опять, из последних сил пугает, а тот ноль эмоций. Сидит себе спокойно.
Труп, возмущенно:
-Слышь, мужик, а затянуться чего не предлагаешь.
- Не с тебя хватит. Тебе это по-моему, для здоровья вредно.
- Баффи, Баффи, смотри - мальчик девочку ест!
- Дон, прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
- Баффи, а ты животных любишь?
- Спайк, это ты мне что, предложение делаешь?
Аня говорит Ксану:
-Я не хочу жить с таким жмотом как ты. Вот твое обручальное кольцо.
-А где коробочка?
Спайк разговаривает с Рупертом:
- А я завтра на Баффи женюсь.
- По любви?
- Джойс сказала: «По-любому!»
После первой брачной ночи со Спайком, Баффи медленно, с трудом спускается вниз. Ее спрашивает Уилл:
- Ну, как?
- До свадьбы он сказал, что копил сто лет, но я то думала это он о деньгах.
Баффи и Спайк возвращаются поздно ночью. Спайк никак не может попасть ключом в замочную скважину. Баффи:
- Ну вот, хорошенькое начало.
Первая брачная ночь. Спайк говорит Баффи:
- Дорогая, ну-ка помоги мне ручками.
- Они уже болят.
- Что ж ты с больными руками замуж выходила!
Спайк разговаривает с Ангелом о своей совместной жизни с Баффи
- Кошмар! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
- Да, тоска!
- Тосковать она мне тоже запретила.
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вылезает Ангел и говорит:
- Кто еще не целовал невесту?
- Я!
- А кто ты такой?
- Как кто? Спайк, жених!
- Еще успеешь.
Джойс учит Баффи:
- Прежде чем ругаться со Спайком, ты посчитай до десяти и успокойся.
- Да знаю я, мам об этом. Соседи думают, что мы целыми днями математикой занимаемся.
Баффи говорит Спайку:
-Дорогой, сегодня исполняется пятнадцать лет, как ты женился на мне! Ты не забыл?
-Нет, я не забыл, но я уже почти простил тебе это..
В тюрьме:
- Спайк! К тебе Баффи!
- Ни фига! В приговоре ничё такого не было!
Баффи говорит Дон:
- Сегодня на ужин чай.
- А он с сахаром?
- Может тебе еще заварки положить?
- Спайк, ты арестован! Ты имеете право хранить молчание. Всё, что ты скажешь, может быть использовано против тебя!
- Голая Баффи!
- Что, голая Баффи?
- Используйте против меня голую Баффи!
- Спайк, почему ты не бросился спасать Баффи, когда она тонула?
- Откуда я знал, что она тонет. Орала на меня, как обычно.
Баффи никогда не заходила в темные комнаты с незнакомыми мужчинами – она их там ждала.
Лежит Ксан с Аней в постели и говорит:
- Я тебя ужасно люблю!
- Да уж…действительно ужасно.
Ангел и Спайк разговаривают. Ангел:
-Я тут девушку свою с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее из таверны выкидывал…
- Дык это что…я тут недавно грабителя с Баффи перепутал. Ты бы видел, как он кричал и упирался.
- Ну, что, Спайк – по коням?
- Ангел, опять по коням? Может, хоть раз в жизни к бабам сходим?
Проходит Спайк испытания у демона в Африке.Тот ему и говорит:
- Пройти сможет только настоящий мужчина. Если сможешь выпить бочку виски, переспать с самой горячей женщиной племени и пожать лапу пещерному медведю, то, так и быть, выполню твое желание.
Ну, Спайк одним махом бочку выпил и пошел в пещеру к медведю. Оттуда шум, гам, вой! Выходит Спайк, довольный и говорит демону:
- Ну и где там ваша красавица, которой я должен лапу пожать.
Баффи хвастается Хармони:
- Представляешь, а мне Спайк на день рождение секс подарил.
- Какой он у тебя не оригинальный – всем дарит одно и то же…
-В разговорах с Баффи за мной всегда последнее слово!
-Какое?
-Уже иду, дорогая...
Баффи делиться своими женскими секретами:
- Спайк это как мячом об стенку - чем сильнее пнешь, тем скорее возвращается
Аня кормит маленького сына:
- Сынок, надо расти, давай ешь кашу. Ешь-ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на Ксана)... ну ладно, черт с ней, с кашей.
Баффи Спайку:
- Почему ты на меня смотришь?
- Я не смотрю на тебя.
- Тааааак, почему ты на меня не смотришь?
Баффи: - Ты напоминаешь мне океан....
Райли: - Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Баффи: - Нет, просто меня от тебя тошнит...
Сидят Ангел и Спайк на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Спайк, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Ангел. Они ведь в норах живут.
Анекдоты.
Взято здесь: здесь
Дон и Баффи пошли по магазинам,вдруг Баффи останавливается у хозяйственного и говорит:
- Дон,смотри какая хорошая лопата!
- Баффи,а зачем тебе лопата?Ты,что решила заняться садоводством?
- Нет,просто ей хорошо было бы отдубасить Спайка ,а то предыдущая уже сломалась!
***
Дон пригласили на свидание,Баффи даёт ей наставление:
- Ни –в-коем случае не целуйся с парнем на первом свидании!
- Но вы же со Спайком целовались даже до свиданий.
- А у нас со Спайком всё не как у людей!
***
Аня говорит Спайку:
-Тебе Ксандер нравится?
-Нет!
-Ты его боишся?
-Нет!
-Если он тебя ударит ты выдержишь?
-Да!
-Тогда скажи ему за меня,что я беременна!
Анекдот
Взято здесь: здесь
1-ый сезон. Баффи и Спайк не знакомы. Они сталкиваются в "Бронзе" и напиваются.
Утро. В постели .Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что? !Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?
- Я кто? Ну ты наглый! Это ты кто?
-Я Спайк, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты что здесь делаешь?
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь?
- Не знаю .А у нас это. Ну. Было?
-Что?
- Ну это.
-Что это?
- Идиот. Посмотри под одеяло, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
-У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-Гы.
- Сам ты репер! Признавайся! Воспользовался мной?
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
-Да это ты их и снял туда.
-Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
-Чтобы воспользоваться.
-Трусами?
-Мной!
-Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я? Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешься, может тебя это возбуждает.
- Ага, конечно. И тр*хаю между коленей, а м*нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды вверх.
-Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы, на коленках?
- Ой дурак! Как я вообще с тобой оказалась тут. На члене.
-На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А! Ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр*хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го*донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, и думаю- что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
-Псих.
-Сама такая.
Потом у них всё было хорошо. Они поженились через 2 года.
Анекдоты
Взято здесь: здесь
Сидят в кафе Спайк и Ангел.
Подходит официант, Спайк:
- Мне томатный сок.
Ангел:
- Ты что! Будешь пить кровь помидоров?!
***
Спайк спрашивает Ангела:
- Ну что помирился с Баффи?
- Да. Ты представляешь она, сама приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- А ну-ка вылезай из-под кровати!
***
Спайк вышел из бара и увидел, что Ангел разговаривает с дворником.
- Опять нажрался, подумал Спайк, и отогнал Ангела от машины.
***
Райли друзьям Баффи:
- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у!
- Чего вы? Вот она с краю…
- А-а-а! Другое дело… А ты где?
- … А я «Фу».
***
Возле небоскреба Ангел зовет Спайка:
- Спа-а-а-йк…
Громче:
- Спа-а-а-йк…
Дикий вопль:
- Спа-а-а-йк…
Из окна высовывается Спайк:
- Чего тебе?
- Баффи позови.
***
Баффи и Дон проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это.
Дон отвечает:-Это героин.
- А почему он жёлтый?
- А он детский, фруктовый.
***
Звонок по телефону, Баффи берет трубку:
- Да… Спайк? Дон? Виллоу? Джайлз? Ксандер – ты что ли?
Ой, Ангел – я тебя сразу узнала!
***
Спайк:
М-м-ммм… Шашлыком потянуло…
Баффи:
Убери муху с сигареты.
***
Спайк может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце Баффи
***
- Спайк, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, Дон,вези давай!
***
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила Баффи, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".
***
Спайк просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от Баффи:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Спайк в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на [color=olive]ПИИИИП -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Спайк, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то зачем звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Секс по телефону. я исполню все ваши желания...
Ксандер: Ань, это я. Хлеба домой купи...
Корди - Ангелу: Если ты не повысишь мне зарплату, с завтрашнего дня я пишу мемуары о наших отношениях.
Лежат Баффи и Спайк в постели.
Спайк: А давай поженимся!
Баффи: Да кому мы с тобой нужны...
Спайк: Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.
Баффи: Мама, а Дон поливает кетчупом овсянку!
Джойс: Ну, пусть поливает, если ей так нравится.
Баффи: Даа, а овсянка-то моя...
Спайк уже почти потерял надежду добиться от Баффи взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно пить серенаду. Слушала его Баффи час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Спайк, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался Спайк.
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
Измученная безденежьем, решила Бафф немножечко смухлевать. Пришла в банк:
- Здесь выдают зарплаты? Моя фамилия - Итого.
- Нет, тут собирают налоги. Как, вы сказали, ваша фамилия?
Спайк входит в вестибюль борделя и видит спускающегося по лестнице Джайлз.
- Наблюдатель! Вот уж никак не ожидал тебя здесь увидеть!
- Спайк, ты плохо обо мне думаешь. Я только зашёл забрать забытый зонтик...
Ксандер, Аня и их дети поехали на экскурсию по старинным замкам. Стоят, рассматривают руины одного очень древнего замка, от которого лишь кое-где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт...
Увидев всё это, младший сыночка спрашивает:
- Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?
Едут на мотоцикле Спайк, Баффи и посередине напуганная быстрой ездой и заикающаяся от страха Дон. Дон говорит:
- Б-б-б-б-б...
Спайк: Что, быстрее?!
Дон: Б-б-б-б...
Спайк: Что, ещё быстрее?!!
Дон: Б-б-б-б-б...
Спайк: Куда ещё быстрее?!!
Дон: Б-б-б-баффи сдуло!!!
Перед очередным собранием по поводу близящегося конца света Баффи осматривает присутствующих и замечает отсутствие Спайка.
- А где Спайк?
- Так он курить бросил – грустно отвечает Дон.
- Ну и? Он из-за этого себя плохо чувствует?
- Конечно, на автозаправке же бросил.
Ранние сезоны.
Ксандер спрашивает у Баффи:
–Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
Бафф: Как ни странно, да. Чувство юмора!
Уиллоу, не отрываясь, сидит за компьютером. Тара приносит ей кофе.
Едва отхлебнув, Уил говорит:
–Ты разве забыла, что я пью кофе без сахара?
Тара: Что ты, милая, я помню. Просто мне хотелось услышать твой голос...
Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница: Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Уиллоу: HТМL.
Дон: Уиллоу, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
Уиллоу: С тремя w!
Такой немножко злобный анекдот, в память о разгоравшихся некогда на форуме фанатских битвах "Бангелы против Спаффи"))))
Ангел застает Спайка с Баффи. Требует у Спайка:
-Пошли со мной.
Выходят. На улице Ангел достаёт пистолет.
-Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому Баффи первому подбежит, тот и останется с ним.
Баффи слышит два выстрела, смотрит в окно, потом поворачивается и кричит:
- Райли, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Дон: Баффи, а можно я в поход пойду?
Баффи: Это спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками под кустами? Нет уж, в поход пойду я!
Уиллоу смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на
свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
Спайк, задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Баффи, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.
Можно ли победить Ангелуса с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Ангелус!
Началось в Англии наводнение. Глава Совета Наблюдателей сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный секретарь:
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!
Босс, раздраженно:
-Выйдите и сообщите, как положено?
Секретарь выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-Темза, сэр!
Болтают Баффи и Фэйт.
Баффи: Я решила сваливать из Саннидейла. Все эти Апокалипсисы меня достали. Да и мужиков нормальных не найдёшь. Спайк... ну, он пройденный этап. Робин... хороший был кандидат, но, увы, к тебе ушёл, ну и ладно. Ксандер давно меня забыл и счастлив с Аней. В общем, всё, уезжаю налаживать личную жизнь!
Фэйт: И куда же ты собралась?
Би: Да... куда-нибудь в Латинскую Америку. Говорят, там мужики - о-го-го! Hастоящие мачо!
Фэйт: Эх! Знаю я этих латиноамериканцев! Там каждый второй если не Педро, то Гомес!
Скубики собираются играть в карты.
Уиллоу (в пространство, тасуя колоду): А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, блондинистой, крашеной морде...
(На всякий случай: Это не о Баффи! Это о Спайке!!! )
Уиллоу (отрешенно-задумчиво): Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Тара, пошли, составишь мне компанию.
Джонатан и Эндрю сидят в тюрьме. Охранник приходит и говорит:
- Эй, вы двое! К вам там пришла Уиллоу Розенберг.
Мальчишки: (испуганно) Ой! Скажите ей, пожалуйста, что нас нет дома!
Ксандер: (возмущённо) Говори, что делал Спайк под твоей кроватью?
Баффи: (устало потягивается) Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Спальня (фиг его знает чья)). Неожиданно открывается дверь, вваливаются Спайк и Ангел. Ангел прижимает второго вампирчика к стене, жарко целует, тот срывает с него рубашку... И тут за дверью слышатся шаги! Оба героя-любовника в срочном порядке прячутся в шкаф.
Дверь вновь открывается, заходят Уиллоу и Кеннеди. Всё повторяется по предыдущему сценарию... Но тут - опять шаги в коридоре! Девушки тоже залазят в шкаф.
Опять, естественно, открывается дверь). В комнате появляются Фейт и Робин Вуд. Оба в костюмах садо-мазо: Фэйт - госпожа с хлыстом в облачённых в чёрные перчатки руках, Робин, соответственно, в ошейнике с шипами. Опять начинается порно... Но тут, чёрт побери, опять кто-то идёт по коридору! Конечно же, и эта парочка скрывается в многострадальном шкафу
Вновь открывается дверь и в спальню, держась за руки, входят Баффи и Райли. Истребительница присаживается на кровать, пока её бойфренд ставит диск с прекрасной лирической музыкой, зажигает свечи, разливает по бокалам коллекционное вино... Они выпивают немного, несмело обнимаются, танцуют, дарят друг другу нежные взгляды, всё до одури романтично....
Из шкафа, хором, шокированно: ИЗВРАЩЕНЦЫ!...
- Баффи, Джайлз на тебя сердится.
- За что это? Я же три дня не патрулировала, точно ничего не натворила!
Встречаются скубики с вампирами.
- Добрый вечер! - поприветствовала противника воспитанная девочка Уил. - Ну, и хватит о добром!
Угостил Спайк Ксана самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Ксандер побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - ответил вампир, - не знаю. Но одной бутылки обычно хватает на двенадцать драк и одно убийство…
Баффи, хмуро:
- ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники...
Корделию пригласили сниматься в рекламном ролике. Сидит она в кадре и задумчиво рассуждает:
- За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова.... а за бутылкой водки они превращаются в действия....
Спайк (тоном наставника):
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Коннор пинает пачку из-под сигарет и отчаянно ругается:
-Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья"! Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
Ещё из рассуждений Спайка:
-У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах...
(Ага, пошлая я, знаю )
Дон заинтересованно спрашивает у Уиллоу:
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
Уиллоу: (удрученно вздохнув) Это то, что можно лишь обругать матом.
Коннор - папочке: Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
Ангелус: (философски) Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом...
Спайк - Ксану: Вот сколько ты в жизни видел? Сколько?.. Это в сантиметрах или в центах?
О, это трогательное Баффино в день 23 февраля: "Носками обойдется!"
Поздно ночью. Склеп Спайка. Сам вампирчик сладко дрыхнет, рядом лежит Истребительница и страдает:
- О, ужас... Еще один день закончился победой организма...
Баффи звонит домой:
- Уиллоу? Я тут немножко задержусь, а ты пока сходи, посмотри, чем занимается Дон, и вели ей немедленно прекратить.
Спайк и Ксандер в баре. Спайки курит, Ксан налегает на водку. Одна бутылка, другая... Наконец, Спайк по доброте душевной () не выдерживает:
- Ты в курсе, что для человека алкоголь в таких количествах - медленная смерть?
Ксандер: (мрачно) А кто спешит?..
Фэйт: Надеюсь, ты не забыл, что завтра исполняется пять лет, как мы с тобой встретились?
Робин: Не забыл, но уже простил тебе это.
Робин - Фэйт: Скажи, дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
«Обиделась»,- решил Вуд. Через час:
- Ты все ещё сердишься?
- Нет, я все ещё считаю.
Баффи: Ты напоминаешь мне океан…
Спайк: Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Баффи: Нет. Просто меня от тебя тошнит.
Баффи - Дон:
- Сегодня вечером я поздно вернусь…
- Могу ли я твердо на это рассчитывать? - спрашивает сестрёнка, хитро прищурившись...
Ксандер сидит в баре. Тут к нему подсаживается Спайк и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
Спайк на таможне.
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я все везу контрабандой.
Ксандер говорит Ане:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может, и то, и другое.
Ксан приходит на рассвете домой, а у Ани Спайк в постели.
Аня: Ты где шлялся всю ночь?!
Ксан: Это кто там у тебя?!
Аня: (строго) Ты от ответа не увиливай!
Сидит психотерапевт в своем кабинете. Открывается дверь. Заходит Баффи с осколками бутылки по ткани юбки, красные винные потеки по белой блузке, какие то листья в волосах, сзади явное земляное пятно от цветочного горшка...
Доктор: (ошарашенно) Ээээ... И что вас беспокоит, мисс?
Баффи: В данный момент меня беспокоит душевное состяние моей сестры!
Ксандер, грустно:
- Дурак тот, кто сказал что девушкам нужно всего лишь внимание… Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!
Дон Саммерс – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Утро, постель, Баффи и Спайк.
Спайк: (довольно) Мммм… Наконец-то у меня есть своя Истребительница!
Баффи: (равнодушно) Да?... И как её зовут?
Ксандер озадаченно читает собственный гороскоп.
Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху…
(А я не могу удержаться... ла-ла-ла...)
Дон: Спайк, ты меня любишь?
Спайк: (раздражённо) А что же я по-твоему делаю?!
Звонок в дом Саммерс. Дверь открывает Ксандер. На пороге стоит молодой человек - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту английского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Ксандер ухмыляется и оборачивается:
- Баффи! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать твоего Спайка.
Сидят Корди и Хармони в "Бронзе"и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. к ним подходит симпатичнейший парень.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал!
Баффи ждет возвращения Спайка из Африки. Наконец когда он появляется на ее пороге, она вешается к нему на шею с криком:
- Спайк, дорогой!!! Я так по тебе скучала!!!!
- Ни-ни-ни-ни-ни!!! Я только за плащом.
***
Баффи Спайку:
- Дорогой, ты меня утром разбудишь?
- Буду, и не раз.
***
Аня:
- Баффи, ты снова беременна!
- Да...
- Но у тебя же уже четверо! От кого на этот раз?
- Да все от Спайка!
- Так что ж ты не выйдешь за него замуж?!
- А он мне не нравиться....
***
Баффи заходит в полицейский участок.
- Труп блондина в кожаном плаще доставляли?
- Да.
- Куда дели?
- Ну, как всегда, сначала в морг, потом в вытрезвитель.
***
Ксандер: Люди, прикиньте, Аня мне изменила!
Спайк: Как?
Ксандер: Спайки, тебе показать?
***
Приходит Спайк к Уоррену и говорит:
- Я хочу что-нибудь взорвать, дай мне бомбу с часовым механизмом.
- Возьми, только учти, у неё очень маленький срок хранения?
- А какой?
- 10, 9, 8, 7...
***
Ксандер: И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
***
Спайк "подкатывает" к девчонке в баре.
Спайк: Девушка, это вино делает вас неотразимой!
Девушка (удивленно): Но я не пила никакого вина!
Спайк: Зато я пил...
***
- У меня завтра контрольная, Баффи, я волнуюсь!
- Дон, милая... Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии?
- Лиссабон! Баффи, давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии?
- Лиссабон!
***
Ангел тормозит такси Спайка:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат...
***
Корделия приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".
***
Просыпается Спайк с "будуна". На столе записка:
"Доброе утро, милый!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне...
***
Ночь в доме Саммерсов. Раздается телефонный звонок. Дзинь!
Баффи (сонно): Алло?
Спайка (бодренько): Привет, Красотка!
Б (раздраженно): Спайк? Ты в курсе сколько времени?
С (с готовностью): 3 часа ночи. Как на счет секса по телефону?
Б (шоковое молчание): …
С: Ну, что на тебе надето? На мне только чип и больше ничего…
Б (злобно шипя в трубку и обрывая связь): Извращенец!!!
На следующую ночь. Дзинь!
Б: Алло?
С: Привет, Красотка! Так что на тебе надето?
Б: Еще один подобный звонок и ты – пыль, Спайк!
И в таком духе на протяжении нескольких ночей. И однажды… Дзинь!
Б (снимая трубку и без предисловий): Ничего! Абсолютно ничего!! Я лежу голая в постели и жду, когда ты позвонишь!!!
Джайлз (удивленно заикаясь): Б-Баффи, эт-т-то ты?
***
Ангел Спайк и Баффи едут на машине
Спайк: Ангел, а где Баффи?
Ангел: В сзади сидит
Спайк: Ангел, а где Баффи?
Ангел: В сзади сидит
Спайк: Ангел, а где Баффи?
Ангел: В сзади сидит!
Спайк: Ангел! Ну где же Баффи?
Ангел: Баффи! Сидит!! В сзади!!!
Спайк: Ангел, а где Баффи?
Наконец Ангел не выдержтвает, бросает руль, берет Спайка за голову и с силой разворачивает его:
- Вот Баффи! Вот!!!
Спайк: О! Баффи! А где Ангел?
Хоронят Ксандера. Идет за гробом процессия: родственники, друзья, Спайк затесался...
Мать покойника причитает:
- Бедный мой сынок, куда же тебя несут, родненького! Там же темно, там холодно, там сыро, там тебя никто не обогреет, никто не накормит!..
Спайк, закуривая, задумчиво так говорит в никуда:
- Да-а-а, его, по-моему, ко мне домой несут...
***
Пришла Дон домой после школы. Вдруг видит – по центру стола в гостиной стоит красивая, дорогая китайская ваза. Она туда глянула, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает у Баффи:
- Ой, а что это тут такое?
- А, это! Это пепел Спайка... (Дон с визгом выдергивает руку) ...этому козлу, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
***
"Я отомщу, -кричал разгневанный Ангел, узнав о том, что Баффи изменила ему со Спайком,- я обязательно отомщу тебе!!! Я тоже изменю тебе!!! Причём c ним же!!!
Как можно свести с ума Аню? Нужно только завести ее в круглую комнату и сказать, что там в углу деньги валяются!!!
Летят Спайк и Глори в самольоте и Глори вызывает стюардесу
С: Что хотите?
Глори: Шампанского
Ну принесла стюардеса шампанское, Глори его попробовала и выплюнула все на стюардесу с шумом что не вкусное. Ну та обиделась и ушла. В то время Спайк на Глори странно посматривает.
Ну прошло гдето 10 мин и Глори опять стюардесу вызывает
С: Что хотите?
Глори: Вина
Ну принесла стюардеса вино, Глори его попробовала и выплюнула все на стюардесу с шумом что тоже не вкусное. Ну та еще больше обиделась, разсердилась и ушла. Спайк тогда спрашывает
Спайк: А че ты делаеш?
Глори: А я выпендриваюсь
Ну тогда Спайк не выдержал и вызвал стюардесу
С: А что вы хотите?
Спайк: Я Мартини
Ну принесла стюардеса Мартини, Спайк его попробовал и выплюнул все на стюардесу с шумом что тоже не вкусное. Ну стюардеса не выдержала и выбрасила Спайка и Глори из самольота. Ну Спайк летит внис с криком а Глори просто падает возли него с удивльонним выражением лица и спрашывает.
Глори: Чо ты ареш? Мы же просто падаем. У тебя что нету супер сил? Чо, не выжывеш?
Спайк (со страхом): Неа
Глори (удевленная): Тогда чего выпендривался?
Взято здесь
- Говорят, в вашем Саннидейле куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите демона на улице, будет две кучи достопримечательностей!
Вы настоящий Спаффи-фанат, если при слове "ангел" представляете не милого крылатого серафимчика, а толстого вампира.
читать дальшеСпайк подарил Баффи щеночка и интересуется, как она его назовёт
Б: Ну, у меня есть два варианта.
С (с надеждой): Какие?
Б: Ну, первый - Рекс
С (расстроенно): А второй?
Б: Спайк
С (подмигивает): Ну, оба - чисто собачьи, но с одним явно связана какая-то история.
Б: Точно! Первого парня, с которым я целовалась звали Рекс.
Разбирательство в суде:
Ангел: Прихожу я домой, смотрю - Баффи в постели голая. Я - к окну. Там мужик в одних трусах бежит. Ну, я хватаю тумбочку и швыряю в него.
Баффи: Ну, я устала. Легла спать. Тут врывается Ангел, хватает тумбочку и выкидывает в окно.
Райли: Я, как обычно, совершаю вечернюю пробежку. И тут какой-то идиот в меня кидает тумбочку
Спайк: А я тут совершенно не при чём! Я, вообще, просто в тумбочке сидел!
Баффи подарила Спайку кота, спрашивает, как он его назовёт.
С: Конечно, Ангел!
Б: Я думала, ты его ненавидишь!
С: Конечно!
Б:???
С: Так я же теперь с таким нетерпением буду ждать, когда можно будет его кастрировать!
Баффи избила Спайка. Её рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Ангел выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!
Баффи у врача.
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
Анекдотики.
Взято здесь
Спайк говорит Баффи:
- Дорогая, эти стихи я посвящаю тебе! - и начинает читать, но не успел он закончить, как небо потемнело, сверкнула молния , грянул гром и в дом ворвалась Дру.Она влепила Спайку звонкую пощёчину со словами: "Сволочь ,ты мне эти стихи посвещал!"
Идёт Фейт по улице, вдруг навстречу в обнимку идут Б/С. Как только они её увидели, тут же спрятались в кусты. Фейт удивлённо подходит и спрашивает:
-Баффи, Спайк вы там?
Баффи:-Извините, но на данный момент в кустах нас нет, оставьте своё сообщение после сигнала!
Спайк:- Гав!
Разговор Спайка и Ангела:
-Эй, Ангел, а где Баффи?
-Какая разница, тупоголовый!
-Между прочим, моя голова дороже твоей!
-Чего это она дороже?
-В ней мозги есть!
Сидят Спайк и Ксандер пьют пиво и смотрят футбол.Тут подходит Аня и начинает клянчить: -Ну Ксандер, ну миленький, ну давай заведём собаку.
-Зачем тебе собака?
-Потому, что за ней нужно ухаживать, кормить, выгуливать!
-Ну если так хочешь выгуляй Спайка!
Анекдоты
Взято здесь: здесь
Спрашивает Спайк у Ксана:
- Меня Баффи на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...
- Да Спайк один на истребительницу ходил...
- Ух ты, че великий воин?
- Да нет, дурак просто...
Ксандр – Уиллоу:
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Утром Ксан жалуется Ане:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?..
Сидит Спайк у двери в бар. Тут подходит Ангел и хватается за ручку, но дверь не открывается.
Спайк: - Дергай сильнее.
Ангел дергает, дверь заперта.
Спайк: - Да говорят же тебе: сильнее!
Ангел изо всех сил тянет ручку на себя и, не выдержав, восклицает:
- Так закрыто же!
Спайк: - А я думал тебе ручка нужна...
Гадалка составляет гороскоп для Спайка:
- Слава. Звезды улыбаются тебе.
- Удача. Звезды улыбаются тебе.
- Любовь. Звезды вообще умирают со смеху.
Из воспоминаний Баффи:
"Спайк такой зануда, что с ним проще переспать, чем объяснить, почему ты не хочешь этого делать..."
- Спайк, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Баффи, не льсти себе, а?
Ксан - Спайку:
- Не люблю я идиотов!
- И за что же ты себя не любишь?
Дон прибегает к Уиллоу:
- Скорее, Баффи и Спайк не могут выбраться из пещеры! застряли! Судя по стонам - Баффи ранена!..
Баффи жалуется Уиллоу:
- Спайк говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
Уиллоу:- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Идет под утро сильно выпивший Спайк домой и думает:
"Сейчас приду домой, Баффи увидит, что пьяный, опять орать будет. Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный."
Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит Баффи и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь что ли книгу читаю!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!
Джойс спросила у Баффи :
- У тебя есть молодой человек?
Баффи, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Спайк-Баффи:
- Баффи, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого… А если подумала... Как тебе эта идея ?
Спайк приходит в «Бронзу» весь побитый, с кровоподтеками. Ксан у него спрашивает, где его так угораздило.
- Баффи постаралась...
- А за что?
- А я её на ты назвал...
- Да ты что, Баффи бы из-за этого не стала... А как дело-то было?
- Лежим мы с ней в постели. Она говорит: "Что-то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: "Не мы, а ты".
Баффи после недельного отсутствия возвращается на домой.
Дон спрашивает:
- Что случилось?
- Спайк ключи от наручников потерял…
- А ты при чём?!
- А кто, по-твоему, был ими прикован!
Баффи домой и говорит:
- Что опять баб водил?
Спайк:
- Нууу… всего одну. Ты ведь сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
Баффи и Спайк уже не один час в постели. Вдруг стук в дверь.
Баффи:
- Уиллоу пришла!
Спайк (на выдохе):
- Наконец-то!..
Рассказ Баффи:
- Идём мы как-то по кладбищу, а нам навстречу толпа демонов…
- Ну как… отбились?!
- ХА! Разве от нас со Спайком так легко отобьёшься?!
Разговор Баффи с мамой:
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- Что!!!! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, внизу...
После апокалипсиса чёрные ящики записали последние слова Уиллоу:
- Смотри, как я умею!...
Баффи может обидеть каждый, только не каждый успеет извиниться
- Баффи, ты что на меня так смотришь, будто Дон ночует у подруги?
Спайк с Баффи:
- Баффи, - не выдерживает Спайк. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает она.
- Хочет и молчит! - ужаснулся Спайк.
Просыпается после хорошей пьянки Спайк и решает позвонить Ксану.
- Привет, прикольно вчера посидели... но вот, блин, больше так пить не буду... все ничего, но когда лимон по столу на тоооненьких ножках начал бегать...
- Так это ты мою канарейку в чай выжал?!
Райли выпал из окна. Пока он в больнице, Баффи, Спайк и Ксан разговаривают.
Баффи: Может он задумалась и вывалился?
Ксан: А может он меня в окно увидел и решил помахать? Кажется, он мне что-то кричал...
Спайк: Нет, он кричала мне. Как щас помню: "Не толкайся, придурок! Я же упаду-у-у-у...."
Пьяный Спайк открывает глаза.
- Я где?
- В баре.
- К черту подробности, в каком городе?
Вопрос к спаффи: если бы тебя поместили в комнату к Ангелу, Мастеру и Изначальному и дали лук с двумя стрелами, в кого бы ты стрелял?
Ответ: - В Ангела два раза, а потом луком его, и еще раз!!!
Баффи Эндрю:
- А знаешь как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
Аня: Вы кто?
Мужчина: Ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Девушка, давайте сначала хотя бы познакомимся!
– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, работа, стресс.
– Ладно, Баффи, хватит себя успокаивать.
Баффи Спайку:
- Знаешь, я слышала, что можно определить каков мужчина в постели по тому, как он открывает дверь. Вот, скажем, Ангел - грубо втыкает ключ в дверь, значит он грубый любовник и он не для меня. Райли роняет ключи и не может найти замочную скважину, значит, он неопытный любовник и тоже не годится. А вот как ты открываешь дверь?
Спайк:
- Ну, cначала я лизну замочную скважину…
Баффи- Дон:
- Если ты не будешь кушать кашу, то я позову какого-нибудь жуткого демона.
- Баффи, неужели ты думаешь, что демон будет есть ЭТУ кашу?
Уиллоу - маме.
- Мам, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну давай плохую.
- Я лесбиянка.
- ЧТО?! А ХОРОШАЯ КАКАЯ?
- Мне это чертовски нравится...
-Знаешь, я так одинока, - жалуется Баффи Уиллоу..
- То есть, как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно,
что у тебя есть не только Спайк, любящий муж, но и Ангел, красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!
Спайк любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Во времена, когда Спайк жил у Джайлза. Приходит Спайк к Баффи и просит мотыгу.
- Зачем вам мотыга?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками.
- Да мы в огороде коноплю высадили, а тут эти помидоры поперли!
У Спайка спрашивают, сколько ему лет.
- Ну, где-то 130.
- Ого!!! Ты ведь и пьешь, и куришь?!
-Конечно! А то я так никогда не сдохну.
Кладбище. Баффи схоронила Ангела…
Похоронная процессия только что закончилась. К Баффи подходит Спайк и говорит:
- Может, займемся любовью?
- Да ты что!! Я же в трауре!!
-Да ничего страшного…Мы будем медленно и печально.
Спайк сидит на кладбище, курит. Сзади из могилы выбирается труп, думает дай-ка мужика напугаю. Подходит и начинает выть, стенать. Спайк, протягивает ему сигарету:
- На, затянись.
Труп покурил, отошел в сторонку, вырвал себе глаз, содрал кожу. Опять подходит к Спайку пугать. Тот снова протягивает косячок.
-На, затянись.
Труп оторвал себе голову, опять подходит. А Спайк ему снова косяк протягивает. Разозлился труп, оторвал себе руки, ноги, подползает опять, из последних сил пугает, а тот ноль эмоций. Сидит себе спокойно.
Труп, возмущенно:
-Слышь, мужик, а затянуться чего не предлагаешь.
- Не с тебя хватит. Тебе это по-моему, для здоровья вредно.
- Баффи, Баффи, смотри - мальчик девочку ест!
- Дон, прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
- Баффи, а ты животных любишь?
- Спайк, это ты мне что, предложение делаешь?
Аня говорит Ксану:
-Я не хочу жить с таким жмотом как ты. Вот твое обручальное кольцо.
-А где коробочка?
Спайк разговаривает с Рупертом:
- А я завтра на Баффи женюсь.
- По любви?
- Джойс сказала: «По-любому!»
После первой брачной ночи со Спайком, Баффи медленно, с трудом спускается вниз. Ее спрашивает Уилл:
- Ну, как?
- До свадьбы он сказал, что копил сто лет, но я то думала это он о деньгах.
Баффи и Спайк возвращаются поздно ночью. Спайк никак не может попасть ключом в замочную скважину. Баффи:
- Ну вот, хорошенькое начало.
Первая брачная ночь. Спайк говорит Баффи:
- Дорогая, ну-ка помоги мне ручками.
- Они уже болят.
- Что ж ты с больными руками замуж выходила!
Спайк разговаривает с Ангелом о своей совместной жизни с Баффи
- Кошмар! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
- Да, тоска!
- Тосковать она мне тоже запретила.
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вылезает Ангел и говорит:
- Кто еще не целовал невесту?
- Я!
- А кто ты такой?
- Как кто? Спайк, жених!
- Еще успеешь.
Джойс учит Баффи:
- Прежде чем ругаться со Спайком, ты посчитай до десяти и успокойся.
- Да знаю я, мам об этом. Соседи думают, что мы целыми днями математикой занимаемся.
Баффи говорит Спайку:
-Дорогой, сегодня исполняется пятнадцать лет, как ты женился на мне! Ты не забыл?
-Нет, я не забыл, но я уже почти простил тебе это..
В тюрьме:
- Спайк! К тебе Баффи!
- Ни фига! В приговоре ничё такого не было!
Баффи говорит Дон:
- Сегодня на ужин чай.
- А он с сахаром?
- Может тебе еще заварки положить?
- Спайк, ты арестован! Ты имеете право хранить молчание. Всё, что ты скажешь, может быть использовано против тебя!
- Голая Баффи!
- Что, голая Баффи?
- Используйте против меня голую Баффи!
- Спайк, почему ты не бросился спасать Баффи, когда она тонула?
- Откуда я знал, что она тонет. Орала на меня, как обычно.
Баффи никогда не заходила в темные комнаты с незнакомыми мужчинами – она их там ждала.
Лежит Ксан с Аней в постели и говорит:
- Я тебя ужасно люблю!
- Да уж…действительно ужасно.
Ангел и Спайк разговаривают. Ангел:
-Я тут девушку свою с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее из таверны выкидывал…
- Дык это что…я тут недавно грабителя с Баффи перепутал. Ты бы видел, как он кричал и упирался.
- Ну, что, Спайк – по коням?
- Ангел, опять по коням? Может, хоть раз в жизни к бабам сходим?
Проходит Спайк испытания у демона в Африке.Тот ему и говорит:
- Пройти сможет только настоящий мужчина. Если сможешь выпить бочку виски, переспать с самой горячей женщиной племени и пожать лапу пещерному медведю, то, так и быть, выполню твое желание.
Ну, Спайк одним махом бочку выпил и пошел в пещеру к медведю. Оттуда шум, гам, вой! Выходит Спайк, довольный и говорит демону:
- Ну и где там ваша красавица, которой я должен лапу пожать.
Баффи хвастается Хармони:
- Представляешь, а мне Спайк на день рождение секс подарил.
- Какой он у тебя не оригинальный – всем дарит одно и то же…
-В разговорах с Баффи за мной всегда последнее слово!
-Какое?
-Уже иду, дорогая...
Баффи делиться своими женскими секретами:
- Спайк это как мячом об стенку - чем сильнее пнешь, тем скорее возвращается
Аня кормит маленького сына:
- Сынок, надо расти, давай ешь кашу. Ешь-ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на Ксана)... ну ладно, черт с ней, с кашей.
Баффи Спайку:
- Почему ты на меня смотришь?
- Я не смотрю на тебя.
- Тааааак, почему ты на меня не смотришь?
Баффи: - Ты напоминаешь мне океан....
Райли: - Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Баффи: - Нет, просто меня от тебя тошнит...
Сидят Ангел и Спайк на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Спайк, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Ангел. Они ведь в норах живут.
Анекдоты.
Взято здесь: здесь
Дон и Баффи пошли по магазинам,вдруг Баффи останавливается у хозяйственного и говорит:
- Дон,смотри какая хорошая лопата!
- Баффи,а зачем тебе лопата?Ты,что решила заняться садоводством?
- Нет,просто ей хорошо было бы отдубасить Спайка ,а то предыдущая уже сломалась!
***
Дон пригласили на свидание,Баффи даёт ей наставление:
- Ни –в-коем случае не целуйся с парнем на первом свидании!
- Но вы же со Спайком целовались даже до свиданий.
- А у нас со Спайком всё не как у людей!
***
Аня говорит Спайку:
-Тебе Ксандер нравится?
-Нет!
-Ты его боишся?
-Нет!
-Если он тебя ударит ты выдержишь?
-Да!
-Тогда скажи ему за меня,что я беременна!
Анекдот
Взято здесь: здесь
1-ый сезон. Баффи и Спайк не знакомы. Они сталкиваются в "Бронзе" и напиваются.
Утро. В постели .Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что? !Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?
- Я кто? Ну ты наглый! Это ты кто?
-Я Спайк, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты что здесь делаешь?
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь?
- Не знаю .А у нас это. Ну. Было?
-Что?
- Ну это.
-Что это?
- Идиот. Посмотри под одеяло, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
-У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-Гы.
- Сам ты репер! Признавайся! Воспользовался мной?
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
-Да это ты их и снял туда.
-Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
-Чтобы воспользоваться.
-Трусами?
-Мной!
-Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я? Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешься, может тебя это возбуждает.
- Ага, конечно. И тр*хаю между коленей, а м*нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды вверх.
-Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы, на коленках?
- Ой дурак! Как я вообще с тобой оказалась тут. На члене.
-На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А! Ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр*хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го*донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, и думаю- что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
-Псих.
-Сама такая.
Потом у них всё было хорошо. Они поженились через 2 года.
Анекдоты
Взято здесь: здесь
Сидят в кафе Спайк и Ангел.
Подходит официант, Спайк:
- Мне томатный сок.
Ангел:
- Ты что! Будешь пить кровь помидоров?!
***
Спайк спрашивает Ангела:
- Ну что помирился с Баффи?
- Да. Ты представляешь она, сама приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- А ну-ка вылезай из-под кровати!
***
Спайк вышел из бара и увидел, что Ангел разговаривает с дворником.
- Опять нажрался, подумал Спайк, и отогнал Ангела от машины.
***
Райли друзьям Баффи:
- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у!
- Чего вы? Вот она с краю…
- А-а-а! Другое дело… А ты где?
- … А я «Фу».
***
Возле небоскреба Ангел зовет Спайка:
- Спа-а-а-йк…
Громче:
- Спа-а-а-йк…
Дикий вопль:
- Спа-а-а-йк…
Из окна высовывается Спайк:
- Чего тебе?
- Баффи позови.
***
Баффи и Дон проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это.
Дон отвечает:-Это героин.
- А почему он жёлтый?
- А он детский, фруктовый.
***
Звонок по телефону, Баффи берет трубку:
- Да… Спайк? Дон? Виллоу? Джайлз? Ксандер – ты что ли?
Ой, Ангел – я тебя сразу узнала!
***
Спайк:
М-м-ммм… Шашлыком потянуло…
Баффи:
Убери муху с сигареты.
***
Спайк может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце Баффи
***
- Спайк, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, Дон,вези давай!
***
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила Баффи, написавшая:
"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".
***
Спайк просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от Баффи:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Спайк в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на [color=olive]ПИИИИП -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Спайк, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то зачем звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Секс по телефону. я исполню все ваши желания...
Ксандер: Ань, это я. Хлеба домой купи...
Корди - Ангелу: Если ты не повысишь мне зарплату, с завтрашнего дня я пишу мемуары о наших отношениях.
Лежат Баффи и Спайк в постели.
Спайк: А давай поженимся!
Баффи: Да кому мы с тобой нужны...
Спайк: Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.
Баффи: Мама, а Дон поливает кетчупом овсянку!
Джойс: Ну, пусть поливает, если ей так нравится.
Баффи: Даа, а овсянка-то моя...
Спайк уже почти потерял надежду добиться от Баффи взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно пить серенаду. Слушала его Баффи час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Спайк, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался Спайк.
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
Измученная безденежьем, решила Бафф немножечко смухлевать. Пришла в банк:
- Здесь выдают зарплаты? Моя фамилия - Итого.
- Нет, тут собирают налоги. Как, вы сказали, ваша фамилия?
Спайк входит в вестибюль борделя и видит спускающегося по лестнице Джайлз.
- Наблюдатель! Вот уж никак не ожидал тебя здесь увидеть!
- Спайк, ты плохо обо мне думаешь. Я только зашёл забрать забытый зонтик...
Ксандер, Аня и их дети поехали на экскурсию по старинным замкам. Стоят, рассматривают руины одного очень древнего замка, от которого лишь кое-где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт...
Увидев всё это, младший сыночка спрашивает:
- Папа, это то место, где наша мама училась водить машину?
Едут на мотоцикле Спайк, Баффи и посередине напуганная быстрой ездой и заикающаяся от страха Дон. Дон говорит:
- Б-б-б-б-б...
Спайк: Что, быстрее?!
Дон: Б-б-б-б...
Спайк: Что, ещё быстрее?!!
Дон: Б-б-б-б-б...
Спайк: Куда ещё быстрее?!!
Дон: Б-б-б-баффи сдуло!!!
Перед очередным собранием по поводу близящегося конца света Баффи осматривает присутствующих и замечает отсутствие Спайка.
- А где Спайк?
- Так он курить бросил – грустно отвечает Дон.
- Ну и? Он из-за этого себя плохо чувствует?
- Конечно, на автозаправке же бросил.
Ранние сезоны.
Ксандер спрашивает у Баффи:
–Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
Бафф: Как ни странно, да. Чувство юмора!
Уиллоу, не отрываясь, сидит за компьютером. Тара приносит ей кофе.
Едва отхлебнув, Уил говорит:
–Ты разве забыла, что я пью кофе без сахара?
Тара: Что ты, милая, я помню. Просто мне хотелось услышать твой голос...
Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница: Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Уиллоу: HТМL.
Дон: Уиллоу, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
Уиллоу: С тремя w!
Такой немножко злобный анекдот, в память о разгоравшихся некогда на форуме фанатских битвах "Бангелы против Спаффи"))))
Ангел застает Спайка с Баффи. Требует у Спайка:
-Пошли со мной.
Выходят. На улице Ангел достаёт пистолет.
-Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому Баффи первому подбежит, тот и останется с ним.
Баффи слышит два выстрела, смотрит в окно, потом поворачивается и кричит:
- Райли, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
Дон: Баффи, а можно я в поход пойду?
Баффи: Это спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками под кустами? Нет уж, в поход пойду я!
Уиллоу смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на
свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
Спайк, задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Баффи, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.
Можно ли победить Ангелуса с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Ангелус!
Началось в Англии наводнение. Глава Совета Наблюдателей сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный секретарь:
-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!
Босс, раздраженно:
-Выйдите и сообщите, как положено?
Секретарь выходит, потом заходит, останавливается в дверях:
-Темза, сэр!
Болтают Баффи и Фэйт.
Баффи: Я решила сваливать из Саннидейла. Все эти Апокалипсисы меня достали. Да и мужиков нормальных не найдёшь. Спайк... ну, он пройденный этап. Робин... хороший был кандидат, но, увы, к тебе ушёл, ну и ладно. Ксандер давно меня забыл и счастлив с Аней. В общем, всё, уезжаю налаживать личную жизнь!
Фэйт: И куда же ты собралась?
Би: Да... куда-нибудь в Латинскую Америку. Говорят, там мужики - о-го-го! Hастоящие мачо!
Фэйт: Эх! Знаю я этих латиноамериканцев! Там каждый второй если не Педро, то Гомес!
Скубики собираются играть в карты.
Уиллоу (в пространство, тасуя колоду): А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, блондинистой, крашеной морде...
(На всякий случай: Это не о Баффи! Это о Спайке!!! )
Уиллоу (отрешенно-задумчиво): Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Тара, пошли, составишь мне компанию.
Джонатан и Эндрю сидят в тюрьме. Охранник приходит и говорит:
- Эй, вы двое! К вам там пришла Уиллоу Розенберг.
Мальчишки: (испуганно) Ой! Скажите ей, пожалуйста, что нас нет дома!
Ксандер: (возмущённо) Говори, что делал Спайк под твоей кроватью?
Баффи: (устало потягивается) Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Спальня (фиг его знает чья)). Неожиданно открывается дверь, вваливаются Спайк и Ангел. Ангел прижимает второго вампирчика к стене, жарко целует, тот срывает с него рубашку... И тут за дверью слышатся шаги! Оба героя-любовника в срочном порядке прячутся в шкаф.
Дверь вновь открывается, заходят Уиллоу и Кеннеди. Всё повторяется по предыдущему сценарию... Но тут - опять шаги в коридоре! Девушки тоже залазят в шкаф.
Опять, естественно, открывается дверь). В комнате появляются Фейт и Робин Вуд. Оба в костюмах садо-мазо: Фэйт - госпожа с хлыстом в облачённых в чёрные перчатки руках, Робин, соответственно, в ошейнике с шипами. Опять начинается порно... Но тут, чёрт побери, опять кто-то идёт по коридору! Конечно же, и эта парочка скрывается в многострадальном шкафу
Вновь открывается дверь и в спальню, держась за руки, входят Баффи и Райли. Истребительница присаживается на кровать, пока её бойфренд ставит диск с прекрасной лирической музыкой, зажигает свечи, разливает по бокалам коллекционное вино... Они выпивают немного, несмело обнимаются, танцуют, дарят друг другу нежные взгляды, всё до одури романтично....
Из шкафа, хором, шокированно: ИЗВРАЩЕНЦЫ!...
- Баффи, Джайлз на тебя сердится.
- За что это? Я же три дня не патрулировала, точно ничего не натворила!
Встречаются скубики с вампирами.
- Добрый вечер! - поприветствовала противника воспитанная девочка Уил. - Ну, и хватит о добром!
Угостил Спайк Ксана самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Ксандер побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - ответил вампир, - не знаю. Но одной бутылки обычно хватает на двенадцать драк и одно убийство…
Баффи, хмуро:
- ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники...
Корделию пригласили сниматься в рекламном ролике. Сидит она в кадре и задумчиво рассуждает:
- За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова.... а за бутылкой водки они превращаются в действия....
Спайк (тоном наставника):
- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Коннор пинает пачку из-под сигарет и отчаянно ругается:
-Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья"! Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
Ещё из рассуждений Спайка:
-У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах...
(Ага, пошлая я, знаю )
Дон заинтересованно спрашивает у Уиллоу:
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
Уиллоу: (удрученно вздохнув) Это то, что можно лишь обругать матом.
Коннор - папочке: Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?
Ангелус: (философски) Любая вонь, борющаяся с вентилятором, склонна считать себя Дон-Кихотом...
Спайк - Ксану: Вот сколько ты в жизни видел? Сколько?.. Это в сантиметрах или в центах?
О, это трогательное Баффино в день 23 февраля: "Носками обойдется!"
Поздно ночью. Склеп Спайка. Сам вампирчик сладко дрыхнет, рядом лежит Истребительница и страдает:
- О, ужас... Еще один день закончился победой организма...
Баффи звонит домой:
- Уиллоу? Я тут немножко задержусь, а ты пока сходи, посмотри, чем занимается Дон, и вели ей немедленно прекратить.
Спайк и Ксандер в баре. Спайки курит, Ксан налегает на водку. Одна бутылка, другая... Наконец, Спайк по доброте душевной () не выдерживает:
- Ты в курсе, что для человека алкоголь в таких количествах - медленная смерть?
Ксандер: (мрачно) А кто спешит?..
Фэйт: Надеюсь, ты не забыл, что завтра исполняется пять лет, как мы с тобой встретились?
Робин: Не забыл, но уже простил тебе это.
Робин - Фэйт: Скажи, дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
«Обиделась»,- решил Вуд. Через час:
- Ты все ещё сердишься?
- Нет, я все ещё считаю.
Баффи: Ты напоминаешь мне океан…
Спайк: Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Баффи: Нет. Просто меня от тебя тошнит.
Баффи - Дон:
- Сегодня вечером я поздно вернусь…
- Могу ли я твердо на это рассчитывать? - спрашивает сестрёнка, хитро прищурившись...
Ксандер сидит в баре. Тут к нему подсаживается Спайк и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
Спайк на таможне.
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я все везу контрабандой.
Ксандер говорит Ане:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может, и то, и другое.
Ксан приходит на рассвете домой, а у Ани Спайк в постели.
Аня: Ты где шлялся всю ночь?!
Ксан: Это кто там у тебя?!
Аня: (строго) Ты от ответа не увиливай!
Сидит психотерапевт в своем кабинете. Открывается дверь. Заходит Баффи с осколками бутылки по ткани юбки, красные винные потеки по белой блузке, какие то листья в волосах, сзади явное земляное пятно от цветочного горшка...
Доктор: (ошарашенно) Ээээ... И что вас беспокоит, мисс?
Баффи: В данный момент меня беспокоит душевное состяние моей сестры!
Ксандер, грустно:
- Дурак тот, кто сказал что девушкам нужно всего лишь внимание… Он хоть представлял себе, что значит это «ВСЕГО ЛИШЬ»?!
Дон Саммерс – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Утро, постель, Баффи и Спайк.
Спайк: (довольно) Мммм… Наконец-то у меня есть своя Истребительница!
Баффи: (равнодушно) Да?... И как её зовут?
Ксандер озадаченно читает собственный гороскоп.
Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху…
(А я не могу удержаться... ла-ла-ла...)
Дон: Спайк, ты меня любишь?
Спайк: (раздражённо) А что же я по-твоему делаю?!
Звонок в дом Саммерс. Дверь открывает Ксандер. На пороге стоит молодой человек - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту английского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Ксандер ухмыляется и оборачивается:
- Баффи! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать твоего Спайка.
Сидят Корди и Хармони в "Бронзе"и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. к ним подходит симпатичнейший парень.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал!
Баффи ждет возвращения Спайка из Африки. Наконец когда он появляется на ее пороге, она вешается к нему на шею с криком:
- Спайк, дорогой!!! Я так по тебе скучала!!!!
- Ни-ни-ни-ни-ни!!! Я только за плащом.
***
Баффи Спайку:
- Дорогой, ты меня утром разбудишь?
- Буду, и не раз.
***
Аня:
- Баффи, ты снова беременна!
- Да...
- Но у тебя же уже четверо! От кого на этот раз?
- Да все от Спайка!
- Так что ж ты не выйдешь за него замуж?!
- А он мне не нравиться....
***
Баффи заходит в полицейский участок.
- Труп блондина в кожаном плаще доставляли?
- Да.
- Куда дели?
- Ну, как всегда, сначала в морг, потом в вытрезвитель.
***
Ксандер: Люди, прикиньте, Аня мне изменила!
Спайк: Как?
Ксандер: Спайки, тебе показать?
***
Приходит Спайк к Уоррену и говорит:
- Я хочу что-нибудь взорвать, дай мне бомбу с часовым механизмом.
- Возьми, только учти, у неё очень маленький срок хранения?
- А какой?
- 10, 9, 8, 7...
***
Ксандер: И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
***
Спайк "подкатывает" к девчонке в баре.
Спайк: Девушка, это вино делает вас неотразимой!
Девушка (удивленно): Но я не пила никакого вина!
Спайк: Зато я пил...
***
- У меня завтра контрольная, Баффи, я волнуюсь!
- Дон, милая... Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии?
- Лиссабон! Баффи, давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии?
- Лиссабон!
***
Ангел тормозит такси Спайка:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат...
***
Корделия приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".
***
Просыпается Спайк с "будуна". На столе записка:
"Доброе утро, милый!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне...
***
Ночь в доме Саммерсов. Раздается телефонный звонок. Дзинь!
Баффи (сонно): Алло?
Спайка (бодренько): Привет, Красотка!
Б (раздраженно): Спайк? Ты в курсе сколько времени?
С (с готовностью): 3 часа ночи. Как на счет секса по телефону?
Б (шоковое молчание): …
С: Ну, что на тебе надето? На мне только чип и больше ничего…
Б (злобно шипя в трубку и обрывая связь): Извращенец!!!
На следующую ночь. Дзинь!
Б: Алло?
С: Привет, Красотка! Так что на тебе надето?
Б: Еще один подобный звонок и ты – пыль, Спайк!
И в таком духе на протяжении нескольких ночей. И однажды… Дзинь!
Б (снимая трубку и без предисловий): Ничего! Абсолютно ничего!! Я лежу голая в постели и жду, когда ты позвонишь!!!
Джайлз (удивленно заикаясь): Б-Баффи, эт-т-то ты?
***
Ангел Спайк и Баффи едут на машине
Спайк: Ангел, а где Баффи?
Ангел: В сзади сидит
Спайк: Ангел, а где Баффи?
Ангел: В сзади сидит
Спайк: Ангел, а где Баффи?
Ангел: В сзади сидит!
Спайк: Ангел! Ну где же Баффи?
Ангел: Баффи! Сидит!! В сзади!!!
Спайк: Ангел, а где Баффи?
Наконец Ангел не выдержтвает, бросает руль, берет Спайка за голову и с силой разворачивает его:
- Вот Баффи! Вот!!!
Спайк: О! Баффи! А где Ангел?
Хоронят Ксандера. Идет за гробом процессия: родственники, друзья, Спайк затесался...
Мать покойника причитает:
- Бедный мой сынок, куда же тебя несут, родненького! Там же темно, там холодно, там сыро, там тебя никто не обогреет, никто не накормит!..
Спайк, закуривая, задумчиво так говорит в никуда:
- Да-а-а, его, по-моему, ко мне домой несут...
***
Пришла Дон домой после школы. Вдруг видит – по центру стола в гостиной стоит красивая, дорогая китайская ваза. Она туда глянула, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает у Баффи:
- Ой, а что это тут такое?
- А, это! Это пепел Спайка... (Дон с визгом выдергивает руку) ...этому козлу, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
***
"Я отомщу, -кричал разгневанный Ангел, узнав о том, что Баффи изменила ему со Спайком,- я обязательно отомщу тебе!!! Я тоже изменю тебе!!! Причём c ним же!!!
Как можно свести с ума Аню? Нужно только завести ее в круглую комнату и сказать, что там в углу деньги валяются!!!
Летят Спайк и Глори в самольоте и Глори вызывает стюардесу
С: Что хотите?
Глори: Шампанского
Ну принесла стюардеса шампанское, Глори его попробовала и выплюнула все на стюардесу с шумом что не вкусное. Ну та обиделась и ушла. В то время Спайк на Глори странно посматривает.
Ну прошло гдето 10 мин и Глори опять стюардесу вызывает
С: Что хотите?
Глори: Вина
Ну принесла стюардеса вино, Глори его попробовала и выплюнула все на стюардесу с шумом что тоже не вкусное. Ну та еще больше обиделась, разсердилась и ушла. Спайк тогда спрашывает
Спайк: А че ты делаеш?
Глори: А я выпендриваюсь
Ну тогда Спайк не выдержал и вызвал стюардесу
С: А что вы хотите?
Спайк: Я Мартини
Ну принесла стюардеса Мартини, Спайк его попробовал и выплюнул все на стюардесу с шумом что тоже не вкусное. Ну стюардеса не выдержала и выбрасила Спайка и Глори из самольота. Ну Спайк летит внис с криком а Глори просто падает возли него с удивльонним выражением лица и спрашывает.
Глори: Чо ты ареш? Мы же просто падаем. У тебя что нету супер сил? Чо, не выжывеш?
Спайк (со страхом): Неа
Глори (удевленная): Тогда чего выпендривался?
I love it when a plan comes together
Анекдоты
Взято здесь
Шаншанутый Ангел попадает в больницу с переломом руки. В палату к нему заходит врач.
АНГЕЛ(обеспокоено): Доктор, я умру?
ВРАЧ: Ну, что вы, нет конечно!
АНГЕЛ: Ура! Я снова бессмертный!
читать дальшеБаффи и Ангел дома. Звонит телефон, Ангел берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее.Баффи спрашивает:
- Кто это был?
- Да, Спайк звонил в Гидрометцентр и опять ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"
Приходит Спайк домой, Баффи бросается на шею и жалобно:
- Спайк, а Спайк, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Спайк, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Спайк, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ангела тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Уиллоу ради такого случая вечернее платье наколдовала.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Спайк!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Спайк, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- Спайк!..
Баффи вскакивает, дает Спайку пощечину, выбегает и ловит такси. Спайк за ней, заскакивает на ходу, и Баффи его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Спайк!..
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает Спайк
у Баффи.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Баффи и Спайк поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает Баффи. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в покер. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения подруги - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС!
Баффи начал подозревать Спайка в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером Баффи, злая с порога швыряет Спайку бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Баффи ругается со Спайком:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!
Спайк с Баффи катаются на лодке.
Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
Спайк Ангелу:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Джайлз сказал: по-любому!
Анекдоты по Баффиверс
Взято здесь
Ксан встает на весы. Аня ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соотвествовать твоему весу?
- Hу и какой?
- Пять с половиной метров
Спайк говорит Баффи:
-Я вчера слышал твое пение.
Та, краснея:
-О, что ты! Я просто убивала время!
-Ты выбрала страшное оружие, Баф.
Баффи - Спайку:
- Спайк, скажи - я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.
Баффи со Спайком лежат в склепе:
Спайк:
- Тебе хорошо?
Баффи (уверенным голосом):
- Мне-хорошо!
Спайк (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Спайк - Руперту:
- Я прошу у вас руки Баффи.
- А у тебя что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала...
Баффи говорит Спайку:
- Приходи к нам на Рождество.
- Я не смогу...
- Это так любезно с твоей стороны!..
- Ксандр, ну можно не говорить о Спайке всё время что-то плохое? Давай сначала про его хорошие качества...
- Хочешь, чтобы я замолчал - так и скажи!
Разговаривают Баффи со Спайком:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Ксандр спрашивает у друзей:
- А знаете, что мне всегда женщины говорят?
- Нет.
- А откуда вы знаете?
Просыпается Баффи с утра с похмелья и начинает в кровати причитать:
- Сволочь, нет ну какая сволочь!
Спайк просыпается рядом:
- Кто сволочь?
- Ты!!! Это ж надо было такое имя себе придумать, что нормальная женщина и не вспомнит с утра!
Спайк Баффи:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!
Баффи Спайку:
-Спайк, а вот язык-то ты мне не показывай, а то заболеешь.
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти.
Фейт и Баффи стояли на балконе и плевали в прохожих. Злая Фейт попала в трёх прохожих, а добрая Баффи в пятерых.
МОРАЛЬ: Добро всегда побеждает зло!
Спайк:
"Здесь был Ангел", "Здесь был Райли", "Здесь был Вуд"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Спайка спрашивают:
- А вы можете припомнить самую страшную битву в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
-Да.. это было, когда я испачкал свежевымытый Баффи пол.
- Ангел, почему у вас по вечерам так ребенок кричит?
-А это я Коннора купаю.
-Я тоже своего ребенка купаю, но он так не кричит.
-Да? А Вы своего выжимаете?
Баффи:
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
Спайк:
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа
Лежат Спайк и Баффи в постели:
Мысли Баффи:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...
Мысли Спайка:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
- Баффи, я для тебя звезду с неба достану.
- Спайк, я и не знала что ты такой романтичный.
- Еще бы, семь месяцев без секса. И не такую фигню скажешь.
Сидят Ангел и Спайк, пьют. Спайк на гитаре тренькает и напевает:
-БЛИИИИИИН! БЛИИИИИИН!
Час играет:
-БЛИИИИИИИН! БЛИИИИИИН!
Ангел вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
Спайк и Хармони лежат в постели. Она (мечтательно):
— Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой):
— Да кому мы на фиг нужны...
Баффи после боя говорит Спайку:
— Когда он провел тебе хук слева, почему ты не среагировал?
— Как это “не среагировал”? А кто же тогда упал?
Спайк читает Баффи стихи:
- Когда надежду я б имел хоть редко, хоть в неделю раз...
- В чем дело, Спайк? Забыл?
- Да нет, просто думаю... какое хорошее имя - Надежда...
- Поздравляю, Баффи. Я слышал, что ты замуж за Спайка вышла?
- Как, даже у вас слышно?
Баффи: - Обедать будешь?
Дон: - Конечно! И что у нас на выбор?
Баффи: - "Да" или "нет"
Баффи в постели со Спайком, неожиданно врывается Райли. Баффи кричит Спайку:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Спайк:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Спайк Баффи:
-Милая, ты в последнее время стала какая то злая, раздражительная. Может тебе куда ни будь съездить.
- Наверное, ты прав. А как ты думаешь, куда?
-Думаю, в челюсть.
- Спайк, ты обещал на мне жениться...
- Ну, Баффи, мало ли я что НА КОМ обещал!!!
Баффи спрашивает Спайка:
- О чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты, любимая.
- Фу, какой ты пошлый!
Баффи: Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.
Ангел и Спайк стоят у дороги. Мимо них проносится всадник без головы, затем еще один, потом еще одни и еще…
Ангел: Что бы это значило? Может они гонятся за кем-то, но почему без голов? Может это очередной апокалипсис, как ты думаешь?
Спайк: Я так думаю, может ты переложишь меч на другое плече.
Спайк: Любимая моя
Баффи: Была бы любимая, не ходил бы налево.
Спайк: Не тогда была бы единственная, а так любимая
Перед апокалипсисом Спайк говорит Баффи:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно- тихо ответила она.
- Я могу умереть и хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Ангела...
- Но я думала, что ты его ненавидишь!
- Еще как ненавижу...
Баффи: Стоит только захотеть и любой мужчина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.
Баффи и Спайк поженились. После медового месяца встречаются Баффи и Уиллоу.
Уилл:
- Ну, давай, рассказывай, как прошла первая брачная ночь!
Баф:
- И вот, на третью ночь…
Уилл:
- Не, ты про первую расскажи!
Баф:
- И на третью ночь…
Уилл:
- Да что ты про третью, мне про первую интересно послушать.
Баф:
- И на третью ночь он отпустил меня пописать.
1 ч. ночи.
Спайк: Баффи, ну можно?
3 ч.
Спайк: Баффи, ну можно?
4 ч.
Спайк: Баффи, ну уже можно?
6 ч. утра.
Спайк: Баффи, ну я больше не могу - МОЖНО?!!
Баффи: Ладно, слазь...
Дон стрижет Спайка и говорит:
- Спайк, тебе уши нужны?
- Конечно нужны!
- На...
Встречаются Ангел и Уэсли. Ангел:
- Я на свадьбе Баффи и Спайка был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье!
Ксандр: Большой живот у мужчины - это не признак лени, это своего рода пояс верности.
Спайк:
- Радость моя, сладкая, милая, дай мне, пожалуйста, мой плащ.
Баффи:
- А где он, мой котеночек?
Спайк:
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.
Баффи Спайку:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..
Спайк на протяжении всех своих отношений с Баффи качает права... скачать удалось пока только процентов 10....
Сидят Ангел и Спайк утром в офисе, появляется Ганн:
- Привет! А чего это у вас такие лица опухшие?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
-Правда, что вчера Спайк упал в цистерну с виски?
-Да.
-Он не захлебнулась?
-Какое там! Два раза вылезал за закуской…
Спайк: Баффи! Баффи, не бей меня головой об стену! Здравствуйте, соседи.
-Баффи, ты что, обиделась?
-Не, я за топором.
Спайк с Баффи в постели, стук в двеpь... Входит Ангел и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Спайк-Баффи:
- Вот видишь, я же говорил, что он дурак!
Баффи пришла к гадалке.
- Меня любят сразу двое мужчин. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на Баффи.
- Повезет Ангелу - на тебе женится Спайк.
Утро. Спайк стягивает одеяло с сонной Баффи. Она стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Баффи: Сплетням верить нельзя! Мне вот говорили, что Спайк изменяет. А я взяла и проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с Ангелом. И путешествуют, и подвиги совершают… Они даже спят вместе!
- Я пришел к тебе за советом, о мудрый Каа.
- Эндрю, отойди от удава.
Дневник спаффера:
Понедельник: Посмотрела финал «Баффи». Час плакала.
Вторник: Посмотрела финал «Ангела». Три часа плакала.
Среда: Читала комикс «Баффи». Плакала пол ночи, чуть не умерла.
Четверг: Читала комикс «Ангел». Лучше бы я умерла в среду.
Анекдоты
Взято здесь
Сидит Хармони, ногти красит. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Харм встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Трусики и бюстгальтер Баффи делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Баффи говорит Ангелу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Пришла Хармони устраиваться на работу в ВиХ, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит Уэсли и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
В доску пьяные Ангел и Спайк выкатывают из клуба поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Спайк обращается к Ангелу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи!
Спайк заявляется к Клемму весь в синяках:
- Что это с тобой, Спайк??
- Это Баффи решила со мной рассчитаться!
- Ну а ты ей сдачи дал?
- Она сказала, что сдачи не надо!
Ангел отчитывает Спайка
- Почему ты опоздал на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
Приходит инспектор в агенство «Ангел».
- Сколько человек здесь работает?
- С Ангелом - 10.
- А без Ангела?
- А без Ангела вообще никто не работает.
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, Баффи, ведь у тебя их четверо. Этот – то от кого?
- Как и все остальные, от Спайка.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
«Что?! Я читаю «Плейбой»?!…Хмм, действительно… А я думал -«Книгу о вкусной и здоровой пище»
(Выходя из бара) "С кем поведешься... иикк...тем и наберешься"
Анекдоты по Баффи и Ангелу
Уиллоу орёт на Тару:
- Ты изменяла?
Тара: Нет, нет, что ты! Как ты можешь так думать?
Уиллоу: Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Тара: Перестань, и в мыслях не было!
Уиллоу: Узнаю, что изменила - убью!
Тара: Да что с тобой? Что случилось?
Уиллоу: Что-что! В Интернет не могу зайти, сервер выдаёт, что пароль неверный! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла!
Спайк "подкатывает" к девчонке в баре.
Спайк: Девушка, это вино делает вас неотразимой!
Девушка (удивленно): Но я не пила никакого вина!
Спайк: Зато я пил...
Корделия приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы
Просыпается Спайк. На столе записка:
"Доброе утро, милый!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне..."
Собрались друзья Баффи на вечеринку по поводу её дня рождения и начали её поздравлять:
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виновата будешь только ты!
Идет Спайк мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Ангела.
Ангел (кисло):
- Ладно уж. Получается, что я тебе несколько обязан, не так ли? Что я могу для тебя сделать?
Спайк (кисло):
- Я тебя умоляю, никому не говори, что это я тебя спас.
Приходит Ангел домой и видит: Баффи расхаживает голая по комнате. Ангел:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Спайк, зеленое, серое, жёлтое, золотистое......
Экзамен у профессора Уолш.
Уолш, злорадно: Ну, знаете?
Баффи, храбрясь: Знаю.
Уолш, вкрадчиво: Что знаете?
Баффи, радостно: Предмет знаю!
Уолш, вроде как даже заинтересовавшись: Какой предмет?
Баффи, счастливо: Который сдаю!
Уолш, изображая крайнюю степень заинтересованности: И какой же вы сдаете?
Баффи, обиженно: Ну, это вы уже придираетесь!
У Баффи спрашивают:
-Как Вы думаете, что пьют Джайлс, Спайк, Ангелус и Джосс Ведон?
-Ну, это просто. Джайлс- чай, Спайк- виски, Ангелус- кровь своих врагов. А Джосс, судя потому, что он насочинял, не пьет вообще. Он курит...
Приходит к Баффи Спайк. Жить, говорит, без тебя не могу, ради твоей любви любое желание исполню. Баффи, улыбаясь, указала на спальню. Утром Спайк вышел оттуда грязный и уставший. Так продолжалось неделю. -Что вы там делаете?!- спросила Виллоу. -Понимаешь... денег дефецит , а ремонт-то нужен...
Дон: - Мама, я сегодня поцеловала Ксандера!
- Доченька, да как ты могла?!!
Дон: - Да не так уж и трудно было - Уиллоу и Баффи держали его крепко!
Ангел возвращается домой и застает Баффи со Спайком. Голый Спайк в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Ангел, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Баффи думает, ну все, сейчас распылит. Подходит к ванной и видит - там Ангел в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Баффи ругает Спайка:
– Алкоголь делает вампиров равнодушными ко всему!
– А мне начхать!
Спайк и Баффи идут по улице. Останавливаются на перекрестке, тут к ним подваливает какая-то бабка с набором продуктов в сумке и капустой в сетке.
Бабка (удивленно):
– Ой, доченька, а чего это твой друг такой синенький?
– Дохленький, потому и синенький!
Дон прибегает к Баффи:
– Баффи, Баффи! Я Джайлза видела!
– Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!!!
И подступил Джайлз к Спайку, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все
черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, Джайлз, - ответил Спайк, - а закусывать все-таки надо.
Баффи молится:
«Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....»
Дама заходит в "Волшебную Шкатулку".Аня ей:
- Ну что, помогло вам моё новое зелье?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
И наконец, самое прикольное!
Баффи вошла в историю, Уиллоу в нее влезла, а Спайк в нее влип....
Взято здесь
Шаншанутый Ангел попадает в больницу с переломом руки. В палату к нему заходит врач.
АНГЕЛ(обеспокоено): Доктор, я умру?
ВРАЧ: Ну, что вы, нет конечно!
АНГЕЛ: Ура! Я снова бессмертный!
читать дальшеБаффи и Ангел дома. Звонит телефон, Ангел берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее.Баффи спрашивает:
- Кто это был?
- Да, Спайк звонил в Гидрометцентр и опять ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"
Приходит Спайк домой, Баффи бросается на шею и жалобно:
- Спайк, а Спайк, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Спайк, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Спайк, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ангела тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Уиллоу ради такого случая вечернее платье наколдовала.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Спайк!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Спайк, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- Спайк!..
Баффи вскакивает, дает Спайку пощечину, выбегает и ловит такси. Спайк за ней, заскакивает на ходу, и Баффи его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Спайк!..
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает Спайк
у Баффи.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
Баффи и Спайк поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает Баффи. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в покер. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения подруги - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС!
Баффи начал подозревать Спайка в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером Баффи, злая с порога швыряет Спайку бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Баффи ругается со Спайком:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!
Спайк с Баффи катаются на лодке.
Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
Спайк Ангелу:
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Джайлз сказал: по-любому!
Анекдоты по Баффиверс
Взято здесь
Спафские анекдоты
Ксан встает на весы. Аня ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соотвествовать твоему весу?
- Hу и какой?
- Пять с половиной метров
Спайк говорит Баффи:
-Я вчера слышал твое пение.
Та, краснея:
-О, что ты! Я просто убивала время!
-Ты выбрала страшное оружие, Баф.
Баффи - Спайку:
- Спайк, скажи - я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.
Баффи со Спайком лежат в склепе:
Спайк:
- Тебе хорошо?
Баффи (уверенным голосом):
- Мне-хорошо!
Спайк (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Спайк - Руперту:
- Я прошу у вас руки Баффи.
- А у тебя что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала...
Баффи говорит Спайку:
- Приходи к нам на Рождество.
- Я не смогу...
- Это так любезно с твоей стороны!..
- Ксандр, ну можно не говорить о Спайке всё время что-то плохое? Давай сначала про его хорошие качества...
- Хочешь, чтобы я замолчал - так и скажи!
Разговаривают Баффи со Спайком:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Ксандр спрашивает у друзей:
- А знаете, что мне всегда женщины говорят?
- Нет.
- А откуда вы знаете?
Просыпается Баффи с утра с похмелья и начинает в кровати причитать:
- Сволочь, нет ну какая сволочь!
Спайк просыпается рядом:
- Кто сволочь?
- Ты!!! Это ж надо было такое имя себе придумать, что нормальная женщина и не вспомнит с утра!
Спайк Баффи:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!
Баффи Спайку:
-Спайк, а вот язык-то ты мне не показывай, а то заболеешь.
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти.
Фейт и Баффи стояли на балконе и плевали в прохожих. Злая Фейт попала в трёх прохожих, а добрая Баффи в пятерых.
МОРАЛЬ: Добро всегда побеждает зло!
Спайк:
"Здесь был Ангел", "Здесь был Райли", "Здесь был Вуд"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Спайка спрашивают:
- А вы можете припомнить самую страшную битву в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
-Да.. это было, когда я испачкал свежевымытый Баффи пол.
- Ангел, почему у вас по вечерам так ребенок кричит?
-А это я Коннора купаю.
-Я тоже своего ребенка купаю, но он так не кричит.
-Да? А Вы своего выжимаете?
Баффи:
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
Спайк:
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа
Лежат Спайк и Баффи в постели:
Мысли Баффи:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...
Мысли Спайка:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
- Баффи, я для тебя звезду с неба достану.
- Спайк, я и не знала что ты такой романтичный.
- Еще бы, семь месяцев без секса. И не такую фигню скажешь.
Сидят Ангел и Спайк, пьют. Спайк на гитаре тренькает и напевает:
-БЛИИИИИИН! БЛИИИИИИН!
Час играет:
-БЛИИИИИИИН! БЛИИИИИИН!
Ангел вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
Спайк и Хармони лежат в постели. Она (мечтательно):
— Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой):
— Да кому мы на фиг нужны...
Баффи после боя говорит Спайку:
— Когда он провел тебе хук слева, почему ты не среагировал?
— Как это “не среагировал”? А кто же тогда упал?
Спайк читает Баффи стихи:
- Когда надежду я б имел хоть редко, хоть в неделю раз...
- В чем дело, Спайк? Забыл?
- Да нет, просто думаю... какое хорошее имя - Надежда...
- Поздравляю, Баффи. Я слышал, что ты замуж за Спайка вышла?
- Как, даже у вас слышно?
Баффи: - Обедать будешь?
Дон: - Конечно! И что у нас на выбор?
Баффи: - "Да" или "нет"
Баффи в постели со Спайком, неожиданно врывается Райли. Баффи кричит Спайку:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Спайк:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Спайк Баффи:
-Милая, ты в последнее время стала какая то злая, раздражительная. Может тебе куда ни будь съездить.
- Наверное, ты прав. А как ты думаешь, куда?
-Думаю, в челюсть.
- Спайк, ты обещал на мне жениться...
- Ну, Баффи, мало ли я что НА КОМ обещал!!!
Баффи спрашивает Спайка:
- О чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты, любимая.
- Фу, какой ты пошлый!
Баффи: Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.
Ангел и Спайк стоят у дороги. Мимо них проносится всадник без головы, затем еще один, потом еще одни и еще…
Ангел: Что бы это значило? Может они гонятся за кем-то, но почему без голов? Может это очередной апокалипсис, как ты думаешь?
Спайк: Я так думаю, может ты переложишь меч на другое плече.
Спайк: Любимая моя
Баффи: Была бы любимая, не ходил бы налево.
Спайк: Не тогда была бы единственная, а так любимая
Перед апокалипсисом Спайк говорит Баффи:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно- тихо ответила она.
- Я могу умереть и хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Ангела...
- Но я думала, что ты его ненавидишь!
- Еще как ненавижу...
Баффи: Стоит только захотеть и любой мужчина будет у ваших ног.
Главное — точно попасть в челюсть.
Баффи и Спайк поженились. После медового месяца встречаются Баффи и Уиллоу.
Уилл:
- Ну, давай, рассказывай, как прошла первая брачная ночь!
Баф:
- И вот, на третью ночь…
Уилл:
- Не, ты про первую расскажи!
Баф:
- И на третью ночь…
Уилл:
- Да что ты про третью, мне про первую интересно послушать.
Баф:
- И на третью ночь он отпустил меня пописать.
1 ч. ночи.
Спайк: Баффи, ну можно?
3 ч.
Спайк: Баффи, ну можно?
4 ч.
Спайк: Баффи, ну уже можно?
6 ч. утра.
Спайк: Баффи, ну я больше не могу - МОЖНО?!!
Баффи: Ладно, слазь...
Дон стрижет Спайка и говорит:
- Спайк, тебе уши нужны?
- Конечно нужны!
- На...
Встречаются Ангел и Уэсли. Ангел:
- Я на свадьбе Баффи и Спайка был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье!
Ксандр: Большой живот у мужчины - это не признак лени, это своего рода пояс верности.
Спайк:
- Радость моя, сладкая, милая, дай мне, пожалуйста, мой плащ.
Баффи:
- А где он, мой котеночек?
Спайк:
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.
Баффи Спайку:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..
Спайк на протяжении всех своих отношений с Баффи качает права... скачать удалось пока только процентов 10....
Сидят Ангел и Спайк утром в офисе, появляется Ганн:
- Привет! А чего это у вас такие лица опухшие?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
-Правда, что вчера Спайк упал в цистерну с виски?
-Да.
-Он не захлебнулась?
-Какое там! Два раза вылезал за закуской…
Спайк: Баффи! Баффи, не бей меня головой об стену! Здравствуйте, соседи.
-Баффи, ты что, обиделась?
-Не, я за топором.
Спайк с Баффи в постели, стук в двеpь... Входит Ангел и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Спайк-Баффи:
- Вот видишь, я же говорил, что он дурак!
Баффи пришла к гадалке.
- Меня любят сразу двое мужчин. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на Баффи.
- Повезет Ангелу - на тебе женится Спайк.
Утро. Спайк стягивает одеяло с сонной Баффи. Она стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
Баффи: Сплетням верить нельзя! Мне вот говорили, что Спайк изменяет. А я взяла и проверила. Нет! Не изменяет! Он все время только с Ангелом. И путешествуют, и подвиги совершают… Они даже спят вместе!
- Я пришел к тебе за советом, о мудрый Каа.
- Эндрю, отойди от удава.
Дневник спаффера:
Понедельник: Посмотрела финал «Баффи». Час плакала.
Вторник: Посмотрела финал «Ангела». Три часа плакала.
Среда: Читала комикс «Баффи». Плакала пол ночи, чуть не умерла.
Четверг: Читала комикс «Ангел». Лучше бы я умерла в среду.
Анекдоты
Взято здесь
Сидит Хармони, ногти красит. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Харм встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Трусики и бюстгальтер Баффи делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Баффи говорит Ангелу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Пришла Хармони устраиваться на работу в ВиХ, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит Уэсли и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
В доску пьяные Ангел и Спайк выкатывают из клуба поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, Спайк обращается к Ангелу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи!
Спайк заявляется к Клемму весь в синяках:
- Что это с тобой, Спайк??
- Это Баффи решила со мной рассчитаться!
- Ну а ты ей сдачи дал?
- Она сказала, что сдачи не надо!
Ангел отчитывает Спайка
- Почему ты опоздал на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
Приходит инспектор в агенство «Ангел».
- Сколько человек здесь работает?
- С Ангелом - 10.
- А без Ангела?
- А без Ангела вообще никто не работает.
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, Баффи, ведь у тебя их четверо. Этот – то от кого?
- Как и все остальные, от Спайка.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
«Что?! Я читаю «Плейбой»?!…Хмм, действительно… А я думал -«Книгу о вкусной и здоровой пище»
(Выходя из бара) "С кем поведешься... иикк...тем и наберешься"
Анекдоты по Баффи и Ангелу
Анекдоты
Уиллоу орёт на Тару:
- Ты изменяла?
Тара: Нет, нет, что ты! Как ты можешь так думать?
Уиллоу: Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Тара: Перестань, и в мыслях не было!
Уиллоу: Узнаю, что изменила - убью!
Тара: Да что с тобой? Что случилось?
Уиллоу: Что-что! В Интернет не могу зайти, сервер выдаёт, что пароль неверный! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла!
Спайк "подкатывает" к девчонке в баре.
Спайк: Девушка, это вино делает вас неотразимой!
Девушка (удивленно): Но я не пила никакого вина!
Спайк: Зато я пил...
Корделия приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы
Просыпается Спайк. На столе записка:
"Доброе утро, милый!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне..."
Собрались друзья Баффи на вечеринку по поводу её дня рождения и начали её поздравлять:
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виновата будешь только ты!
Идет Спайк мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Ангела.
Ангел (кисло):
- Ладно уж. Получается, что я тебе несколько обязан, не так ли? Что я могу для тебя сделать?
Спайк (кисло):
- Я тебя умоляю, никому не говори, что это я тебя спас.
Приходит Ангел домой и видит: Баффи расхаживает голая по комнате. Ангел:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Спайк, зеленое, серое, жёлтое, золотистое......
Экзамен у профессора Уолш.
Уолш, злорадно: Ну, знаете?
Баффи, храбрясь: Знаю.
Уолш, вкрадчиво: Что знаете?
Баффи, радостно: Предмет знаю!
Уолш, вроде как даже заинтересовавшись: Какой предмет?
Баффи, счастливо: Который сдаю!
Уолш, изображая крайнюю степень заинтересованности: И какой же вы сдаете?
Баффи, обиженно: Ну, это вы уже придираетесь!
У Баффи спрашивают:
-Как Вы думаете, что пьют Джайлс, Спайк, Ангелус и Джосс Ведон?
-Ну, это просто. Джайлс- чай, Спайк- виски, Ангелус- кровь своих врагов. А Джосс, судя потому, что он насочинял, не пьет вообще. Он курит...
Приходит к Баффи Спайк. Жить, говорит, без тебя не могу, ради твоей любви любое желание исполню. Баффи, улыбаясь, указала на спальню. Утром Спайк вышел оттуда грязный и уставший. Так продолжалось неделю. -Что вы там делаете?!- спросила Виллоу. -Понимаешь... денег дефецит , а ремонт-то нужен...
Дон: - Мама, я сегодня поцеловала Ксандера!
- Доченька, да как ты могла?!!
Дон: - Да не так уж и трудно было - Уиллоу и Баффи держали его крепко!
Ангел возвращается домой и застает Баффи со Спайком. Голый Спайк в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Ангел, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Баффи думает, ну все, сейчас распылит. Подходит к ванной и видит - там Ангел в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Баффи ругает Спайка:
– Алкоголь делает вампиров равнодушными ко всему!
– А мне начхать!
Спайк и Баффи идут по улице. Останавливаются на перекрестке, тут к ним подваливает какая-то бабка с набором продуктов в сумке и капустой в сетке.
Бабка (удивленно):
– Ой, доченька, а чего это твой друг такой синенький?
– Дохленький, потому и синенький!
Дон прибегает к Баффи:
– Баффи, Баффи! Я Джайлза видела!
– Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!!!
И подступил Джайлз к Спайку, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все
черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, Джайлз, - ответил Спайк, - а закусывать все-таки надо.
Баффи молится:
«Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....»
Дама заходит в "Волшебную Шкатулку".Аня ей:
- Ну что, помогло вам моё новое зелье?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
И наконец, самое прикольное!
Баффи вошла в историю, Уиллоу в нее влезла, а Спайк в нее влип....
The Best Serials
Авторизация
Записи
- Календарь записей
- Темы записей
-
4758 Фотографии
-
2748 ''BUFFY''
-
2689 ''ANGEL''
-
1710 Photos
-
1085 ''DOLLHOUSE''
-
668 ''SUPERNATURAL''
-
547 Видео
-
352 ''CHARMED''
-
318 ''TRU CALLING''
-
287 "LEVERAGE"
-
258 Новости
-
258 ''HEROES''
-
252 Twitter
- Список заголовков
Главное меню